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Anónimo {{'2021-04-04T11:15:00.000Z' | moment 'DD/MM/YY HH:mm'}} /#/ 1325278

>>1322741
Esto es casi casi la verdad. Derrapó en la parte de lo estereotípico. Hay personas trans con sesos y personas trans que no los tienen.

Les cuento mi historia para desmitificar o por lo menos tratar de que se entienda si leen sin prejuicios.

Bueno, empecé mi infancia con mi hermana que jugaba conmigo a juegos de nena porque yo era menor y estaba sola. En un momento, empiezo a tener claro que soy hombre, como a los cuatro. Pero me empezó a dar molestia el quedarme afuera del mundo femenino, de la vida de mujer. A los cinco, me ponía ropa grande y fingía que eran vestidos. A los nueve, me deje el pelo largo y me creían nena. A los diez, me ponía la toalla como si fuera minifalda y hacia poses adelante del espejo. A los doce vi Ranma 1/2 por casualidad. Y también empecé a temer por el desarrollo adolescente, que te masculiniza. Mi vida fue más o menos un desastre. No salía nunca y la chica que me gustaba no me dio bola aunque otras sí pero yo tenia esas ideas de mina inculcadas por mi madre de casarme virgen y todo eso. No se dio. Seguí con mi vida. Bueno, parte del sexo me era raro. Y básicamente vivía tratando de ser como todos pero sabiendo que era de otra forma. Creo que por eso me fue para el orto en general. Porque te da inseguridad vivir en la mentira y sin posibilidad de sincerarte porque te golpean de todos lados. Aunque me sinceré igual a mi manera con mi familia. Y bueno, no llegué a tener nunca una pareja y hasta tenía miedo de tenerla porque no sabía como iba a ser en la cama, es que soy un poco diferente.

Traté de hacer transición (estaba seguro de que debía) porque supuestamente eso iba a ayudarme a socializar mejor, ya que a simple vista entenderían como soy. Pero no me convencía del todo. O sea, a mi me encantaría haber nacido mujer pero si ves en el porno donde están las trans más lindas se supone, se les nota lo hombre. No digo que sean feas personas pero es indisimulable que tienen rasgos masculinos. Y ya no me había gustado nada cuando me enteré que hormonarme me haría estéril probablemente. Eso y que no me creo mujer, más bien quiero serlo. No puedo sentir como supuestamente se sienten esas trans que salen en la tele. No puedo aplicarme la palabra "mujer" sin sentir que miento y va más allá de la aceptación o no, si bien se agradece. Va porque yo no me la creo.

Un día, salgo al supermercado y se me cruzan tres pibas y una me mira con deseo sexual indisimulable. Y se me despertó una pasión de tenerla, de hacerle de todo. Asi. Y cuando volví a mi casa pensando en esto, no quería dejar de ser hombre simplemente porque no quiero dejar de que una mujer se sienta así cuando me ve. Entonces, abandoné todas las cuentas de internet femeninas y usé sólo masculinas, que me las fui creando. Y aunque sé que no soy en lo sexual igual a otros, pude hasta ahora llevar una vida de hombre sin sentirme mal o carente de algo. O sea que ya no siento disforia de género como antes. Puede ser que se me vaya todo a la mierda con el sexo pero no sé. Pienso que salvo en lo sexual no tengo ninguna necesidad de ser diferente pero cuando tengo deseos empiezan a aparecer ideas pocos masculinas, como la de usar pantys o en general ser chica. Ahí es donde se me hace cuesta arriba mantener el ser hombre. Pero me doy cuenta que es mejor encerrarlo en el área sexual que dejar que me domine por completo como mos sugieren que hagamos.

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