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Supongo que terminaré con ésta canción, mhmh (nadie me ha dicho nada de las canciones aparte, no sé si tiene sentido ponerlas, kek).
https://soundcloud.com/sewerslvt/cyberia-lyr1
>Tras otro viaje de 20 horas, no haber comido nada durante tres días (40 horas de viaje+ el tiempo que estuve sufriendo en ese infierno) llegué todo pálido a con mi madre (supuse que era la persona con la que más podía confiar y que solapaba mi conducta).
>Mi madre me vio muy mal y decidió llevarme al médico. Me diagnosticaron anemia, por lo que debía agregar unas vitaminas a mi coctel de pastillas diarias. Aunque a esas alturas, no me importaba que tenía que hacer para sentirme al menos "estable".
>Ya en casa, constantemente me dolía la cabeza y los ojos los tenía muy pesados de tanto llorar. Únicamente tenía tres actividades. Dormía de las 12 de la noche hasta las 2 de la tarde. Me levantaba a comer. De 3 a 6 pintaba la casa y de 7 a 11 veía anime.
>El ver anime y pintar me hacían sentir muy bien y me ayudaban a distraerme. No salía de la casa, era como hikikomori que vivía con su madre y su abuela. No soportaba la luz del sol.
>Con el tiempo empecé a "mejorar". Con mejorar era evadir mis pensamientos con música, anime y siendo productivo. Actualmente lo sigo haciendo.
>Me reincorporé a la universidad
>A me difamó por haberla insultado
>Mucha gente me dejó de hablar. No me siento mal por ello.
>Actualmente tengo amigos de verdad.
>A pesar de que sufrí muchas consecuencias por haber mandado a la mierda a mucha gente (A, N, normies, familiares...) al final soy libre.
>Todas las noches me dedico a estudiar idiomas, también quiero estudiar sobre animación y edición digital para cumplir mis sueños, dejar a esta gente y este país.
>No siento deseos de venganza ni "justicia". Pienso que es estúpido. Lo único que quiero es poder pasar un día sin que mi cabeza me sugiera matarme, en otras palabras, un día productivo sin pensamientos negativos.

Actualmente tengo 22 años. Pienso terminar la carrera e irme del país cuando me sea posible.
Creo que debo hablar un poquito de mi salud mental para dar contexto, supongo
>A veces veo o escucho cosas no están. Gente llamándome por mi nombre. O amenazas escritas y demás.
>A pesar de que trato de ser funcional o productivo, me cuesta mucho no creer que soy un idiota o que no vale la pena hacerlo porque todo está jodido
>Puedo cambiar de humor muy bruscamente y es algo muy jodido. Puedo molestarme con alguien y a los 15 minutos estar hablando de lo buena que está una canción. Mucha gente me deja de hablar por ello. Pero no me molesta, en realidad, me agrada que lo hagan.
>Constantemente sufro de dolores de cabeza y ojos. Pero es por mis rutinas diarias. Actualmente no voy a la escuela por razones no personales, por lo que estudio varias horas, llegándome a poder desvelarme hasta las 4 de la mañana.
>No he podido llorar en años. Me es muy difícil generar empatía con seres humanos. He sido traicionado tantas veces, que es muy difícil que no quiera repeler a alguien. A veces hasta busco que me dejen de hablar, kek.
>No obstante, ya tengo mi grupo de amigos y uno de trabajo ya consolidado. Creo que es un gran avance, al menos para un misántropo como yo.
>Creo que lo que hace que pueda ser productivo es el hecho de que todo está tan jodido que no importa cómo la cague, no se puede joder más. Y de todas formas, si se jode, ya he pasado por tanta mierda que ya estoy acostumbrado.
>Llevo actualmente un mes de encierro, vivo solo. Me dedico a estudiar, arreglar mi departamento, ver anime, traducir mangas. Mis comunicaciones las tengo por celular. A veces salgo a la tienda y tengo conversaciones con extraños. Pero es inevitable no hacer un bloqueo de confianza.
>Me cuesta mucho tener la mente en blanco. Es horrible. Puedo estar como si nada en la calle, y de la nada puedo tener pensamientos como mi posibilidad de fracasar en la vida o cosas tan enfermas y repentinas como recordar la vez que leí el 177013. Es de mal gusto.
>De por sí cuando hago mis cosas tengo que poner música porque sino, mi cabeza imagina los peores escenarios posibles, desde que x persona me quiere dejar de hablar o que soy cansino, hasta si y persona me quiere traicionar y por eso me quiere sacar información (por eso nunca me pregunten cosas personales, los trataré de lo peor).
>¿Hurr hurr, y por qué no eres abierto con tus cosas? Porque siempre aparecen algunos de éstos escenarios
-Le dejo de hablar o me peleo con la persona = Se pone a difamarme y/o contar toda la mierda que le conté
-Le cuento de mis problemas mentales/físicos/sexuales = UY ANON, creo que yo también los tengo o algo parecido (el normie que se dedica nada más a tirar mierda en redes sociales). Como si diera mucha risa que comparen la tristeza con la depresión o los nervios con la ansiedad.
-Lo que dije anteriormente, se quieren venir a hacer los santos salvadores. Una vez una idiota literal me invitó a salir para subirlo todo a una historia de alguna red social de normies, diciendo que "me estaba ayudando a superar mis problemas" cuando en realidad sólo me estaba grabando sin mi consentimiento y diciendo frases pendejas.
>Actualmente, me siento muy bien en mi encierro. Pero tengo presente que puedo llegar aún más lejos si encuentro más gente como yo. Ser solitario es muy placentero pero el sentir vínculos con alguien y saber que no importa que la gente diga que eres la peor escoria, la otra persona siga ahí, es el paraíso.
>Creo que en la vida hay dos caminos. El camino normie (tener novia, ser "chad" (KEK ES UN PUTO MEME), tener que trabajar en algo que no te gusta pero "deja dinero we" y sacrificar todos tus gustos y aspiraciones en pos de lo culturalmente aceptado) y el camino real (Centrarte sólo en tu persona, tus seres queridos, tus metas y aprender a lidiar con toda la mierda que hará la gente para desbaratar tus sueños). Esto es lo único que me hace querer seguir viviendo y no matarme. Y pues si me muero (me matan, exceso de trabajo, falta de sueño, nutrimentos, homicidio, bla bla) al menos sabré que morí haciendo lo que me gustaba, de la manera en que me gustaba y siendo lo que siempre quise ser.