(...)

{{{">>16920 (OP)\nEste no es tu diario personal, mucho texto resumen" | renderPostMessage 16921}}}

{{{"Pobre de ti. Tu madre es una mierda." | renderPostMessage 16927}}}

{{{">Por suerte, la casa estaba a tres cuadras, empecé a gritar para que me abrieran la puerta\n>Mi abuelo me abraza y me pregunta qué pasó\n>Le cuento qué pasó\n>Mis abuelos aún estaban resentidos con mi madre por haberse separado por mi padre, por lo que me dice que me dice que me llevarán al juzgado\n>Mi abuela comienza a llorar. Me derrumbé en el suelo, no podía siquiera levantarme. Creí que el cuerpo me había dejado de funcionar; sólo temblaba y se sentía como una piedra.\n>Caí dormido por unas dos horas. Me sentía mejor, me dijeron que íbamos a ir al juzgado, pero no el porqué.\n>Mi madre entró al juzgado llorando.\n>Resulta que se le estaba denunciando por mala maternidad.\n>Cuando mis padres se divorciaron, existe algo que se llama custodia. En este caso, la ganó mi madre. Tras esto, se le hizo a mi madre firmar para que mi custodia pasase a mi padre\n>Tras tres días de juicio y hacer que mi padre viniera a firmar a la ciudad, viví dos meses con mis abuelos.\n>Terminé la primaria. No tenía amigos. No podía hablar con nadie. Me daba mucho asco.\n>Me enteré que el tipo que había ido a la casa era un jefe de sector y mi madre se había vendido para tener un empleo\n>Sí, mi madre se acostó con alguien porque no soportaba que una \"una figura reconocida como maestra\" estuviera desempleada.\n>Regresar a casa con mi madre.\n>En el proceso de vacaciones, mi padre había intentado hacer que me fuera a vivir con él a la capital ya que ya tenía mi custodia. Mi madre logró ganar diciendo que \"no estaba preparado para vivir en la capital por mi situación\".\n>Por lo que me terminé inscribiendo en la secundaria del pueblo unos días antes del cierre de inscripciones.\n>Me aterraba el hecho de que me fueran a agreder en la escuela por mi físico\n>Buscar en internet cómo bajar de peso\n>Encontrar sitios de \"Ana y Mía\". Para los que no sepan, son acrónimos de anorexia y bulimia.\n>Hacerme un jewtter. Era 2013. Por lo que estaba lleno de humor negro y podías hablar de lo que quisieras sin problema alguno\n>Encontrar a más gente que estaba involucrado en lo de Ana y Mía.\n>Comenzar a vomitar después de las comidas.\n>A veces pedía que si podía ir a mi cuarto a comer, para deshacerme de la comida dándosela a mi perro.\n>23 de diciembre\n>Pesarme, darme cuenta que no había bajado una puta mierda. Pesaba 60 kilos y medía 1.70. Quería pesar 55.\n>Empezar a llorar.\n>Me encierro en el baño, me rasgo la garganta para vomitar, comienza a salir sangre\n>Me asusto, pero siento cómo se libera mi culpa al ver que mi cuerpo se siente ligero al vomitar mucho\n>24 de diciembre\n>En mi familia tienen la costumbre de que cada quien se sirva en épocas festivas, pero ésta vez fue la excepción.\n>Me siento en la mesa y veo que mi plato es para dos personas\n>Como sólo la mitad y busco escabullirme\n>Termino peleando con mi madre y me levanto de golpe\n>Mi tío mi grita \"por eso nadie te quiere\"\n>Encerrarme a llorar en mi habitación.\nReproducir: https://soundcloud.com/sewerslvt/sewerslvt-kawaii-razor-blades\n>Segundo semestre de secundaria\n>Me toca exponer un tema sobre orientación sexual\n>Darme cuenta que nunca he sentido atracción sexual\n>Me preguntan que si me gustan una chica, y respondo que no\n>Todos me empiezan a llamar maricón\n>Empezar a llorar y a tener ansiedad al recordar lo que pasé en primaria\n>Ellos pensar que soy homosexual debido a mi reacción\n>Todos los días me agredían que porque \"no era hombre y era un rarito matado por no hablar con los demás\".\n>Incluso me inventaron una canción.\n>Tercer semestre\n>Clase de deportes\n>Teníamos que pasar a vestidores para cambiarnos el uniforme\n>Darme cuenta que me daba asco el sólo hecho de que me vieran en bóxers\n>Inventar que voy al baño para encerrarme y cambiarme ahí\n>Ellos se dan cuenta \n>Al día de deportes siguiente, tres tipos me agarran de los brazos\n>\"¿Crees que no nos íbamos a dar cuenta de te ocultas en el baño, puto? De seguro si nos ves en bóxers se te para\".\n>Tengo un ataque de ansiedad que no me permite hablar, los tipos se aferran a mis brazos.\n>El \"líder se acerca hacia mí, y me baja los pants de golpe.\n>Ve que traigo el short abajo del pants\n>\"JA, ¿A poco hasta eso te da pena? Putito\n>Bajarme el short también\n>A estas alturas sólo podía llorar y patalear, no podía gritar ni hacer nada, la ansiedad me había poseído por completo\n>\"Vamos a ver si muy hombre o la tienes chiquita\"\n> Escuchar un grito del profesor\n>¿Qué están haciendo?\n>\"N-nada, estábamos con el compañero\"\n>El profesor se da cuenta pero prefiere no decir nada\n>Básicamente, cada miércoles de deportes era ir al vestidor y sufrir de golpes, empujones e insultos. \n>El profesor siempre se enteraba de todo, pero no hacía nada\n>Dos meses de eso, intentaron hacer lo de agarrarme de los brazos y bajarme los bóxers.\n>Entre los pataleos, le doy una patada al líder\n>\"¡Mira nada más cómo me dejaste la cara, cabrón!\n>Los tipos me tiran al piso y me comienzan a patear\n>El profesor entra alarmado, me separa de ellos y me lleva a dirección.\n>Me dejaron en la sala de espera, mientras que el grupo estaba con la orientadora\n>Resulta que esos tipos eran hijos de socios de la escuela (es privada) y por tanto, no los podían expulsar, sólo les dieron dos días de suspensión\n>La prefecta me dice que pase\n>Me dice que por favor los perdone y que no diga nada porque \"podría arruinar la imagen de la escuela\". Y que en su lugar me mandará a que reciba atención psicológica.\n>En esos momentos sólo quería irme de ahí, por lo que accedí.\n>Primera sesión\n>La psicóloga era una mujer embarazada, malhumorada. Me pide que me siente y saca un paquete de hojas de papel\n>Son tests de lógica matemática\n>\"Huh? No me va a preguntar nada?\n>No. Haz los exámenes\n>Eran exámenes en plan 2+2 5+5\n>Terminar\n>Me da otros dos y me dice que me retire\n>Así dos sesiones\n>Me pide que a la cuarta sesión, llegue antes\n>\"Está bien\"\n>Me pone un examen y comienzo a leerlo\n>\"¿Cuándo fue la primera vez que sangraste menstrualmente\"\n>\"Oiga, disculpe. Se me pregunta que cuándo menstrué y soy hombre, ¿Cómo es eso?\n>\"Tú sólo responde\"\n>El resto de preguntas era en plan \"cuándo fue tu primera relación sexual?\", \"tienes alteraciones hormonales?\"\n>Terminar el examen algo confundido. \n>Me dice que me vaya y que \"luego me habla\"\n>Pasan dos semanas\n>Mandan a llamar a mi mamá\n>Resulta que los de la escuela pensaban que era homosexual y que por eso \"me comportaba así\" (o sea, la culpa no era de los agresores, sino mi comportamiento).\n>Lo que le dijeron a mi madre fue que estaba demasiado apegado a ella (cuando en realidad casi ni la veía) y que por eso tenía nulas habilidades sociales y por eso \"me iba como me iba\".\n>Odiar a los psicólogos tras eso.\nMe duele mucho la cabeza y me tiemblan las manos, ahorita sigo contando mi historia." | renderPostMessage 16931}}}

{{{">>16920 (OP)\nJoder cuanto texto, el hilo." | renderPostMessage 16932}}}

{{{">Los tipos tras sus dos \"días de suspensión\" (lo único que hicieron fue ir a las maquinitas de enfrente para esperarme a la salida) me trataron \"un poco más leve\" tras eso.\n>Y con leve me refiero a que ya sólo me insultaban en los corredores\n>El profesor de deportes pidió su renuncia tras ese incidente\n>Tiempo después me enteré que estaba mal emocionalmente porque no haber interferido antes, ya que no lo hacía porque los profesores tienen la indicación de qué alumnos reprender y cuáles no. Si eres un socio (haces contribuciones económicas a la escuela), tu hijo se vuelve intocable.\n>Último año de secundaria..\nReproducir: https://soundcloud.com/sewerslvt/ntr-ending-cardiac-arrest-due\n>Supongo que ya me había acostumbrado a ser molestado por mi falsa homosexualidad y por \"haber sido un marica y reportar a los tipos\"\n>Me hago un Jewtter con nombre falso\n>Conozco a N, una chica cuatro años mayor, que dice tener anorexia y \"tendencias suicidas\"\n>Todos los días N twittea sobre cómo se corta, cómo piensa en matarse\n>Comienzo a hablar con ella\n>Comienzo a enamorarme de ella con los meses\n>Me duele cada que escribe que se quiere cortar, cada que dice que quiere intentar sucidarse\n>Un día le digo que si quiere ser mi novia, accede\n>Ella vive en la capital, al igual que mi padre\n>Me dedico a dejar de comer en el recreo para ahorrar ese dinero y poder comprar un pasaje para ir a verla\n>Al fin llega el día\n>Gasto todo el dinero en los boletos y en regalos para ella\n>Quedarnos a ver en una plaza\n>Verla al fin\n>Besarla\n>Le doy los regalos\n>Hum... gracias\n>Caminamos en un parque que está afuera\n>Me agarra la mano y me empieza a abrazar en plan faje\n>\"En verdad siento ansiedad cuando alguien me toca, N. Tú me habías dicho lo mismo, ¿no?\"\n>N se me queda viendo\n>Darme cuenta que N no tiene cortes en los brazos como tanto publicaba\n>\"MHMH... oye anon, ¿no me quieres llevar a dormir?\"\n>En esos tiempos era muy inocente, kek. Le dije que no tenía sueño.\n>Se me queda viendo.\n>\"¿qué pasa?\"\n>\"estoy decepcionada\".\n>La llevo a su casa\n>Dos meses después. Se repite lo mismo. Dejo de comer para poder comprar los boletos y un regalo para ella.\n>Llegar a la capital\n>N me inventa mil y un pretextos\n>Quedarme plantado ahí.\n>Prácticamente estuve llorando dos días en el departamento de mi padre\n>Atención: Si a este punto dices \"hur hur tremendo cuck\". Tenía 15 años, N era mi primer amor, no seas zopenco.\n>Regresarme a provincia\n>Digamos que \"la relación con N se compuso\".\n>Tres meses después y tras los respectivos ayunos, regreso a la ciudad a verla\n>\"Oye anon, quiero ir a tomar algo, ¿me llevas?\n>Nunca he tomado, N. Pero está bien.\n>Llegué, la vi. Nos besamos. Comenzó a servirme unos tragos. Eran refrescos con alcohol. Quien tenga experiencia con ésto, sabrá que el azúcar oculta la sensación del alcohol, por lo que es muy probable que te des cuenta cuando ya estás más que alcoholizado.\n>Mi cuerpo empieza a fallar\n>N me pregunta si estoy bien, me dice que no pasa nada\n>Sus manos comienzan a desabrochar mi cinturón y me besa\n>Pierdo el conocimiento\n>Así perdí la virginidad anones, siendo alcoholizado, violado y luego me dejó tirado sobre su puto sofa. \n>Cuando recuperé el conocimiento, no sabía qué había pasado. Sólo tenía los pantalones abajo.\n>\"Oye anon, ya es tarde, te llevo a tu depa\".\n>Yo estaba muy mareado todavía, sólo me llevó a con mi padre y habló con él un rato\n>Mi padre me dijo que iba a ver mañana\n>Literal fui violado y al día siguiente mi papá me dio una golpiza por haberme alcoholizado, y me dijo que si la había dejado embarazada, me iba a correr\n-\"Qué? Embarazada?\"\n-\"No te hagas cabrón, si me contó\"\n>En ese entonces creí que tener sexo era algo \"bonito y emocional\" pero me sentí asqueado por mi cuerpo.\n>Como terminé la secundaria, mi padre intentó nuevamente que me fuera a vivir con él en la capital\n>Fue el concurso de selección y elegí una preparatoria que estaba a una cuadra de la casa de N\n>Mis problemas con mi cuerpo empeoraron; cada vez me sentía más culpable cuando comía y sin importar cuánto bajaba, me seguía viendo igual en el espejo\n>Presento el examen de selección, quedé en la preparatoria que quería\n>N me bloquea de todos lados\n>Tengo un ataque de ansiedad y me culpo por ello\n>Recibo un mensaje de ella diciéndome que lleva saliendo con otro tipo desde hace tres años y que si salía conmigo, era porque \"nunca pensó que me fuera a ir a vivir a la ciudad\".\n>Me vuelve a bloquear\n>Entro en depresión\n>La dichosa preparatoria quedaba a hora y media de mi casa. Siendo que había una preparatoria a 15 minutos caminando, elegí esa sólo por N. Pero ya nada importaba.\n>Sentía un asco y odio por mi cuerpo. Por mi sexualidad. Por no sentir deseo sexual por seres de carne y hueso. Por haber sido agredido sexualmente en un baño grupalmente y por haber sido violado en una sala, vomitando y sintiéndome mal después de cada comida.\n>Tiempo después, una amiga en común con N me confiesa que N nunca tuvo anorexia, nunca se había cortado y que todo lo había hecho para conseguir seguidores en Jewtter.\n>Mi depresión empeora.\n>Estuve yendo un año entero a la dichosa preparatoria\n>Los profesores eran unos corruptos que te pedían al menos 20 dólares mensuales para tener al menos ocho en la materia\n>Pagaba porque era la única forma de pasar, mientras me iba con dos tipos a jugar xbox\n>Mi promedio baja considerablemente porque no tenía tanto dinero para pagar por un 10\n>Cada mes mi padre me golpeaba por ver mis calificaciones. Su esposa me agredía que porque \"arruinaba a su familia\".\n>Tenía que hacerles la limpieza, soportar sus insultos, me la pasaba encerrado en mi habitación pero esta vez ya no era por mi cuenta, sino porque \"mi presencia era mal vista\".\n>Hubo ocasiones en las que cuando las personas le preguntaban a mi padre que quien era yo, decía que un conocido. Para él era sólo su nueva familia: su esposa y su hijo. Yo era un puto colado.\n>Terminé la preparatoria, afortunadamente con un promedio regular\n>Siempre había querido estudiar para desarrollar videojuegos\n>Mi padre se opuso a esto y me dijo que estudiara otra cosa que si \"fuera negocio\".\n>Me hace estudiar comunicación\n>La facultad es una puta mierda en toda su extensión de la palabra\nReproducir: https://soundcloud.com/sewerslvt/pretty-cvnt\n>Conocer a A.\n>A y yo tenemos gustos en común.\n>Había empezado a superar a N.\n>A vive muchas horas de donde yo vivo\n>Comenzar a encariñarme con ella\n>Comenzar a ser novios a los 6 meses\n>Ella me corta interrumpidamente bajo diversos motivos.\n>Sufrir incontables veces por eso\n>Digamos que se dedicaba a negarme como pareja a todo mundo\n>Pasan dos años\n>Oye, A. Quiero ir a verte\n>MHMh.. está bien\n>Eran al menos 250 dólares de pasaje y hospedaje por sólo dos días\n>Tuve que vender muchas cosas y ayunar por dos semanas\n>Un día antes de viajar\n>Oye anon.. fíjate que estoy saliendo con un tipo desde hace tiempo... no puedo ir a verte\n>Me manda foto con él\n>No puedo cancelar el boleto porque fue por compra anticipada (si lo haces te descuentan el 50%, por lo que el coste real son 500 dólares).\n>Tener que realizar el viaje\n>Pueblo a 50 grados centígrados\n>Sus amigos me mandaron mensajes para insultarme\n>El hotel me salió en $25 dólares sólo ese día. El cable y teléfono estában muertos y la ducha no tenía ni jabón, sumado a que el clima fallaba.\n>Tuve un ataque de ansiedad y se me había olvidado mi medicación\n>Mi piel le dio una alergia por el sol\n>Mandarle mensajes insultándola\n>Tener un ataque de ansiedad \n>Darme cuenta que no había siquiera una tienda abierta\n>Había viajado al menos 20 horas, lloré al menos tres, ya había tenido un ataque de ansiedad en la calle, la piel me ardía, no tenía señal (puto movistar) y de paso no tenía nada que comer. Era un pueblo fantasma." | renderPostMessage 16944}}}

{{{"¿Y ahora sientes atracción por alguien OP?\nPor favor sigue, no me identifico para nada contigo, pero puede que te pueda ayudar" | renderPostMessage 16945}}}

{{{">>16945\n>aldo\nno resinas nada OP, es un tablón de puro texto, que se jodan los puntos analfabetas, de todas formas no creo que te den consejos útiles si fas poca información" | renderPostMessage 16946}}}

{{{"Acabo de terminar la historia pero me salió que el host estaba fallando. Me duele mucho la cabeza y tengo ansiedad. No pienso volver a escribirlo otra vez, al menos no por ahora. Necesito calmarme. Recordar todo esto me duele y mucho." | renderPostMessage 16949}}}

{{{">>16946\n¿Qué quieres preguntar?\n>>16945\nActualmente sólo siento repudio por la gente, pero creo que hay personas que valen la pena. \n\nSobre mi sexualidad, supongo que soy demisexual. Sólo siento interés sexual cuando hay una relación muy estrecha con la otra persona. Si no tengo confianza o es un extraño, la otra persona no puede tocarme sin que sienta ansiedad." | renderPostMessage 16951}}}

{{{"Bump" | renderPostMessage 16961}}}

{{{">>16951\n>Sólo siento interés sexual cuando hay una relación muy estrecha con la otra persona. Si no tengo confianza o es un extraño, la otra persona no puede tocarme sin que sienta ansiedad.\nWow. Secundo esto y no sabía que se le llamaba demisexualidad." | renderPostMessage 16963}}}

{{{">>16963\nEstoy bastante seguro de que no lo es." | renderPostMessage 16967}}}

{{{">>16963\nHum, el problema es sentir eso cuando tienes problemas para relacionarte con los demás. Por algo sólo he podido sentir algo por personas virtuales.\n>>16967\nMierda, anon. Tienes que tener muchas agallas para asegurar algo sobre alguien que no conoces." | renderPostMessage 16970}}}

{{{">>16970\nMe refería a la definícion vaga de la palabra demisexual, no a tí." | renderPostMessage 16972}}}

{{{">>16963\n¿ahora así se le llama cuando sienten sentimientos por alguien a quien apenas conocen?" | renderPostMessage 16974}}}

{{{">>16972\nBueno, en mi caso toma en cuenta que siempre he tenido problemas con definir mi sexualidad.\nPor eso digo que busco mi humanidad. Porque todo lo referente a sentimientos, sexualidad, relaciones humanas bla bla son un eterno problema por el mero hecho de que un extraño se me acerque significa que tendré ansiedad. \nPara remediar la situación, trato de hablar con las personas por internet y ya después hablo en persona, creo que me ayuda más.\nEn mi caso es muy difícil que sienta confianza hacia el otro. Por toda la mierda que conté (y lo que me falta por contar). Ya que siento un odio enorme a la gente que ustedes refieren como \"normies\". \nY no, no es por sentirme especial. Sino porque es molesto que, cuando la gente conoce mi situación mental/física/sexual, quieren tratarme como si fuera una especie de experimento social para quedar como \"héroes\" al \"salvar\" a alguien como \"yo\". \nSumado a que nunca falta el estúpido que quiere venir a compararse conmigo así como \"eh, eh, yo también la paso mal, es más, lo paso peor, eh?, yo no estoy diagnosticado pero a veces me siento muy triste\"." | renderPostMessage 16975}}}

{{{">>16974\nA ver, anon. Te explico. \n\"No se trata de \"sentir algo por quienes apenas conocen\" \nYo llevaba más de un largo rato hablando con éstas personas. Cuando siento un vínculo con la persona, no es su representación física (atracción sexual, vaya), sino su personalidad.\nEl problema de ésto es que la otra persona puede hacerse pasar por alguien que no es, y en caso de que empiece a sentir algo ella, y luego enterarme que sentí algo por alguien que no existe, es algo fatal para mí.\nHace unas semanas, creí que estaba enamorada de una chica que hace música. La escuchaba todos los días. Luego había rumores de que no era quien decía ser en Internet. Luego resulta que es alguien completamente diferente. Y en verdad me sentí mal cuando me enteré. Ella aseguró que \"lo que yo ví era la imagen que quería mostrar\" y que \"lamentaba que su yo de verdad no entrara en sus estándares\".\nAunque en parte es hipócrita, ¿sabes?\nEs muy difícil que alguien actué en Internet como lo hace en la vida real. De por sí cuando hablas con una persona no es lo mismo cuando hablas con otra." | renderPostMessage 16976}}}

{{{">>16974\nEn mi caso, que no es el de OP, me pasa que no me siento cómodo con la gente que es [i]amigable [/i]por demás.\nLo de la idealización o cuanto tarde en enamorarme de alguien es completamente ajeno a ese sentimiento de rechazo que me produce cuando alguien se toma atribuciones que no le corresponden. O que pretende por demás ser alguien que no es.\nEn pocas palabras: puedo estar con alguien en quien no confío, pero me la baja espantosamente. Y al ser hombre, hasta a mi me parece alienante.\nComo no sabía como se llama eso, la definición de OP me pareció familiar. Puede que no sea eso.\n\nVolviendo al tema de la idealización, que no es el tópico, creo que tengo el derecho de sentir lo que me venga en ganas con quien me venga en ganas, en el tiempo que me salga de los genitales. Si la definición dista de ser la correcta, mis disculpas. Estoy intentando dilucidar y racionalizar eso mismo." | renderPostMessage 16980}}}

{{{"¿A alguien le interesa que termine esto? \nEl objetivo era escribir toda mi vida para ver toda la mierda que he tenido que pasar e intentar sentirme mejor conmigo mismo.\nPero al leerme sólo me doy cuenta de que he pasado por mierda sólo por la gente, dándome razones para justificar mi misantropía, cuando se supone que debió ser lo contrario." | renderPostMessage 16991}}}

{{{">>16991\nsuelta toda tu mierda, igual siempre es interesante ver que otros estén mas jodidos que uno mismo... y lo mismo piensas tu!" | renderPostMessage 16992}}}

{{{">>16991\ntermina la historia" | renderPostMessage 16994}}}

{{{">>16920 (OP)\n>>16920 (OP)\nBueno op, no te culpo, tuviste una infancia de mierda pero creo que no justifica tu mega ultra infinita betosidad actual, he conocido gente que tras pasar durante muchisima mierda crece como persona en el tiempo que te tomaste para no defenderte y hacerlo todo mal, vamos, termina tu historia, no quiero creer que aun eres así, quiero creer que en algun momento de ti vida hiciste algo basado." | renderPostMessage 16997}}}

{{{"Termina la historia Op, quiero saber mas de ti" | renderPostMessage 16999}}}

{{{">>16991\n si termina tu historia OP,me interesa leer mas sobre los dilemas de tu vida,solo espero que tenga un buen final,y ahora estés mejor,te aconsejo que hagas ejercicio flexiones,dominadas,sentadillas,la depresión,el stress y demás se evaporan cuando estas bien musculoso,o bueno así lo veo yo jej." | renderPostMessage 17000}}}

{{{"Negro, no, no sigas por favor, es mucho lo que puedo aguantar pero esto supera todo ambito, suerte en tu vida Op, suerte...\nDios mio, cada vez perdemos aun mas el rumbo de Dios" | renderPostMessage 17001}}}

{{{">>17001\nFuera de mi Chan, perra adoctrinada." | renderPostMessage 17002}}}

{{{"Supongo que terminaré con ésta canción, mhmh (nadie me ha dicho nada de las canciones aparte, no sé si tiene sentido ponerlas, kek).\nhttps://soundcloud.com/sewerslvt/cyberia-lyr1\n>Tras otro viaje de 20 horas, no haber comido nada durante tres días (40 horas de viaje+ el tiempo que estuve sufriendo en ese infierno) llegué todo pálido a con mi madre (supuse que era la persona con la que más podía confiar y que solapaba mi conducta).\n>Mi madre me vio muy mal y decidió llevarme al médico. Me diagnosticaron anemia, por lo que debía agregar unas vitaminas a mi coctel de pastillas diarias. Aunque a esas alturas, no me importaba que tenía que hacer para sentirme al menos \"estable\".\n>Ya en casa, constantemente me dolía la cabeza y los ojos los tenía muy pesados de tanto llorar. Únicamente tenía tres actividades. Dormía de las 12 de la noche hasta las 2 de la tarde. Me levantaba a comer. De 3 a 6 pintaba la casa y de 7 a 11 veía anime.\n>El ver anime y pintar me hacían sentir muy bien y me ayudaban a distraerme. No salía de la casa, era como hikikomori que vivía con su madre y su abuela. No soportaba la luz del sol.\n>Con el tiempo empecé a \"mejorar\". Con mejorar era evadir mis pensamientos con música, anime y siendo productivo. Actualmente lo sigo haciendo.\n>Me reincorporé a la universidad\n>A me difamó por haberla insultado\n>Mucha gente me dejó de hablar. No me siento mal por ello.\n>Actualmente tengo amigos de verdad.\n>A pesar de que sufrí muchas consecuencias por haber mandado a la mierda a mucha gente (A, N, normies, familiares...) al final soy libre. \n>Todas las noches me dedico a estudiar idiomas, también quiero estudiar sobre animación y edición digital para cumplir mis sueños, dejar a esta gente y este país.\n>No siento deseos de venganza ni \"justicia\". Pienso que es estúpido. Lo único que quiero es poder pasar un día sin que mi cabeza me sugiera matarme, en otras palabras, un día productivo sin pensamientos negativos.\n\nActualmente tengo 22 años. Pienso terminar la carrera e irme del país cuando me sea posible. \nCreo que debo hablar un poquito de mi salud mental para dar contexto, supongo\n>A veces veo o escucho cosas no están. Gente llamándome por mi nombre. O amenazas escritas y demás. \n>A pesar de que trato de ser funcional o productivo, me cuesta mucho no creer que soy un idiota o que no vale la pena hacerlo porque todo está jodido\n>Puedo cambiar de humor muy bruscamente y es algo muy jodido. Puedo molestarme con alguien y a los 15 minutos estar hablando de lo buena que está una canción. Mucha gente me deja de hablar por ello. Pero no me molesta, en realidad, me agrada que lo hagan.\n>Constantemente sufro de dolores de cabeza y ojos. Pero es por mis rutinas diarias. Actualmente no voy a la escuela por razones no personales, por lo que estudio varias horas, llegándome a poder desvelarme hasta las 4 de la mañana.\n>No he podido llorar en años. Me es muy difícil generar empatía con seres humanos. He sido traicionado tantas veces, que es muy difícil que no quiera repeler a alguien. A veces hasta busco que me dejen de hablar, kek.\n>No obstante, ya tengo mi grupo de amigos y uno de trabajo ya consolidado. Creo que es un gran avance, al menos para un misántropo como yo.\n>Creo que lo que hace que pueda ser productivo es el hecho de que todo está tan jodido que no importa cómo la cague, no se puede joder más. Y de todas formas, si se jode, ya he pasado por tanta mierda que ya estoy acostumbrado.\n>Llevo actualmente un mes de encierro, vivo solo. Me dedico a estudiar, arreglar mi departamento, ver anime, traducir mangas. Mis comunicaciones las tengo por celular. A veces salgo a la tienda y tengo conversaciones con extraños. Pero es inevitable no hacer un bloqueo de confianza.\n>Me cuesta mucho tener la mente en blanco. Es horrible. Puedo estar como si nada en la calle, y de la nada puedo tener pensamientos como mi posibilidad de fracasar en la vida o cosas tan enfermas y repentinas como recordar la vez que leí el 177013. Es de mal gusto.\n>De por sí cuando hago mis cosas tengo que poner música porque sino, mi cabeza imagina los peores escenarios posibles, desde que x persona me quiere dejar de hablar o que soy cansino, hasta si y persona me quiere traicionar y por eso me quiere sacar información (por eso nunca me pregunten cosas personales, los trataré de lo peor).\n>¿Hurr hurr, y por qué no eres abierto con tus cosas? Porque siempre aparecen algunos de éstos escenarios\n-Le dejo de hablar o me peleo con la persona = Se pone a difamarme y/o contar toda la mierda que le conté\n-Le cuento de mis problemas mentales/físicos/sexuales = UY ANON, creo que yo también los tengo o algo parecido (el normie que se dedica nada más a tirar mierda en redes sociales). Como si diera mucha risa que comparen la tristeza con la depresión o los nervios con la ansiedad.\n-Lo que dije anteriormente, se quieren venir a hacer los santos salvadores. Una vez una idiota literal me invitó a salir para subirlo todo a una historia de alguna red social de normies, diciendo que \"me estaba ayudando a superar mis problemas\" cuando en realidad sólo me estaba grabando sin mi consentimiento y diciendo frases pendejas.\n>Actualmente, me siento muy bien en mi encierro. Pero tengo presente que puedo llegar aún más lejos si encuentro más gente como yo. Ser solitario es muy placentero pero el sentir vínculos con alguien y saber que no importa que la gente diga que eres la peor escoria, la otra persona siga ahí, es el paraíso.\n>Creo que en la vida hay dos caminos. El camino normie (tener novia, ser \"chad\" (KEK ES UN PUTO MEME), tener que trabajar en algo que no te gusta pero \"deja dinero we\" y sacrificar todos tus gustos y aspiraciones en pos de lo culturalmente aceptado) y el camino real (Centrarte sólo en tu persona, tus seres queridos, tus metas y aprender a lidiar con toda la mierda que hará la gente para desbaratar tus sueños). Esto es lo único que me hace querer seguir viviendo y no matarme. Y pues si me muero (me matan, exceso de trabajo, falta de sueño, nutrimentos, homicidio, bla bla) al menos sabré que morí haciendo lo que me gustaba, de la manera en que me gustaba y siendo lo que siempre quise ser." | renderPostMessage 17004}}}

{{{">>17004\nAportan las canciones, ambientan y provocan la empatia, no me da el estomago Op, lo siento, desde el segundo post del gt no sigo mas." | renderPostMessage 17007}}}

{{{"Tienes planes a largo plazo OP?" | renderPostMessage 17008}}}

{{{">>17007\nGracias, supongo.\nCreo que deberías leerlas. Mientras no utilices ésto para alguna razón política aka victimismo barato (odio a la política y religión con todo mi ser). Ayudan mucho a que la gente entienda que fuera de su zona de confort, hay gente que en verdad la ha pasado muy mal, y en lugar de hacerse la víctima, ha buscado salir adelante." | renderPostMessage 17009}}}

{{{">>17008\nSí. De hecho tengo planeado la mayoría de mi futuro. Siendo honestos, planear mis metas es lo que me hace sentir que la vida vale la pena (aparte de ayudar a distraer mi mente)." | renderPostMessage 17010}}}

{{{">>17009\nNo te preocupes, hay veces que uno puede pillarse una que otra cosa por aca, esto es una buena anecdota de ese tipico mensaje cliche, creo." | renderPostMessage 17011}}}

{{{">>17011\nBueno, aunque toma en cuenta de que esto no es un greentext (lo escribí porque si lo hago normal, la gente me pide que ocupe el formato del tablón) como tal.\nLiteral escribí toda la mierda que he pasado porque me lo recomendaron, utilicé este medio al ser anónimo. \nNo pretendo ser el modelo de alguien, de he hecho me considero una mala persona. Tampoco me considero una víctima, detesto que la gente sienta lástima por mí. Sólo pretendo de que si algo bueno puede salir de toda la mierda que he tenido que pasar, entonces que así sea. Para mí esto es un ejercicio de catarsis, y nada más." | renderPostMessage 17012}}}

{{{">>17010\nMe impresionas Op, después de toda esa mierda, incluso con sus secuelas, cargas con ellas, no te quedaste con el papel de victima y elegiste ser el protagonista. Encontraste la manera de hacerle frente a tu vida con tus \"distracciones\", te dedicas tiempo a ti y has mejorado hasta este punto. Tu historia me ha inspirado bastante.\nFelicidades por llegar hasta donde estas Op, vas muy bien, tu sigue." | renderPostMessage 17013}}}

{{{">>17012\nOp, la gente de aca es igual o menos mierda que tu, quedate y aprende a ser un negro, yo sufro de crisis de ansiedad y de verdad este es uno de los medios que mas me relajan, el trabajo me pone a mil y llego a casa estresado hasta que hablo hispa y mi estres se diluye." | renderPostMessage 17021}}}

{{{">>17013\nGracias, anon. Aprecio las palabras.\n>>17021\nCuando digo que soy una mala persona, no me refiero a portarme como un imbécil o hacerle daño a la gente justificándome por lo que pasé. \nSoy una mala persona por preferir mis sueños que cumplir las expectativas de mis padres. Por decir palabrotas en lugares morales. Por detestar la política y la religión. Por preferir quedarme solo o con pocos amigos que abandonar mis preferencias e ideales. Por eso me considero malo.\n\nCreo que debo contar el por qué de mi encierro. Lo único que diré es que \"estoy de vacaciones\".\nDesde hace casi dos años, tengo una crisis en el sentido de que vivía una vida controlada por los demás. La gente constantemente busca control sobre tí, aunque no lo creas. Si detesto la política es por la gente que va y te dice \"no pienses esto porque sino eres de derecha\", \"no creas lo otro porque te hace mala persona\". Es absurdo. Esa gente no tiene ninguna autoridad y el hecho de que quieran fungir como si fueran mis padres... kek.\nDe por sí con mis padres tengo problema. Llevé una infancia llena de culpa por creer que los problemas de mi madre eran por mí y que debía remediarlos sacrificando mis intereses por darle las mejores notas. \nMi padre fue ausente gran parte de mi vida, no me puede exigir mucho que digamos, fungió más como proveedor que como padre. \n\nSi decidí encerrarme no es para hacer una especie de búnker contra la gente. Sino para enfrentar y despejar toda mi mierda. La gente ha buscado minimizar mi mierda para poder hacerme sentir culpable y aceptar su autoridad, y ya me hartó.\nTan sólo es cuestión de que prendas las noticias para que te bombardeen de \"uy anonincito, hoy murieron 6 mujeres, por eso, debes ser un puto simp y ponerlas en un pedestal porque sino eres un macho y serás recluido por la sociedad\".\n\nDe por sí sus ideales del \"chad\". Yo viví como normie dos años. Qué puto asco. Tuve que abandonar mis gustos es intereses para encajar. Fingía que era alguien que no era sólo por aceptación. Tenía que tragarme mi mierda para que una estúpida me dijera \"uy si, pasaste por mucho pero yo soy mujer y sufro por el sistema patriarcal\". Es una patada en los huevos. \nSer \"chad\" es abandonar tu individualidad, decirle que sí a todo y ser un puto simp. Nadie es feliz viviendo así. Cuando me di cuenta que todos me estaban controlando, es cuando los mandé a la mierda y decidí encerrarme. \nTomé una libreta, anoté qué quería hacer, y empecé a planear mi futuro. Luego de eso, preví que tenía que hacer para alcanzar eso. Aprender dos idiomas. Programas de edición. Dibujar. \nSi para la gente el hecho de que haga lo que se me dé la puta gana y sólo vea por mí, por mis seres queridos y por mi casa me hace un beta, un weeb , un machito o demás idioteces, pues ahuevo, lo soy. Prefiero mil veces ser feliz haciendo mi mierda a ser una puta marioneta que vive por aprobación social y que termine resentido con la vida que porque \"pensó que si seguía el camino del chad le iría bien\"." | renderPostMessage 17025}}}

{{{">>17025\nNo OP, estas confundiendo las cosas, ¿en que universo preocuparse por tu propio bienestar y felicidad te hace malo? \n¿Que este por encima de los demás?, pues obvio tu vas primero, el resto sigue después.\nNo le estas haciendo mal a nadie, si alguien quiere estar a tu lado y acompañarte siendo como eres bienvenido sea, sino seria una relación toxica, creo yo." | renderPostMessage 17029}}}

{{{">>17029\nCreo que no entiendes\nPrefiero aceptar que soy una mala persona para la cultura y normalizar que me difamen o señalen\nQue decir \"soy una buena persona que hace lo que le gusta, pero soy víctima de la gente que me difama por no comprender que prefiero seguir mi camino\".\nVivir como una víctima y justificar tu mediocridad por tu pasado, es una mierda." | renderPostMessage 17032}}}

{{{">>16920 (OP)\nAyy op eres la definicion perfecta de beta.Te mereces todo lo que te paso.\nSuenas como si culparas a tu madre,que tenia que trabajar como perra y mantenerte ella sola para que comas como morsa.\nNunca te defendiste de tus agresores \nDices que N \"te violo\" really?encima que te hizo el favor(y ella te gustaba).\nYo creo que sigues teniendo la mentalidad de underagebetoso todavia.Patetico" | renderPostMessage 17038}}}

{{{"¿Alguien tiene más preguntas? Estoy de buen humor para responder" | renderPostMessage 17039}}}

{{{">>17038\nLo único patético es tu intento de querer sentirte superior a costa de alguien más, detrás de una pantalla y en el anonimato, kek. Sabía que no iba a faltar el jorgito, de hecho me extraña que hayas tardado tanto. Decir que me pude haber defendido de una agresión sexual grupal (y que me la merecía) y que una chica te alcoholice y te viole es hacerte el favor... negro, eso si es caer muy bajo." | renderPostMessage 17044}}}

{{{">>17044\nAyy op mueres por ser la victima cuando eres un tipejo patetico.Comportate como un hombre.\nPd:Ese ano esta derritiendose kek" | renderPostMessage 17049}}}

{{{"¿Y que paso con tu hermana OP? Ya no la volviste a mencionar ¿Ella te odia? [s]¿Está buena? Kek[/s]" | renderPostMessage 17058}}}

{{{"¿A qué avances as llegado con tu encierro OP? Tengo curiosidad por saber" | renderPostMessage 17059}}}

{{{">>17039\nnegro no te voy a mentir tu eres fuerte sobrellevar toda la mierda que acabas de contar sin terminar matándote es un logro bastante importante lo único que te puedo decir de degenerado enfermo a un degenerado enfermo[s]mínimo que te gusta la necro o la zoo[/s] intenta auto apreciarse que no te importe que piensen de ti sea quien sea mandalos a comer mierda el chiste de esto es que intentes investigar algo como astronomía o ocultismo y aprende que realmente no valemos nada somo insignificantes y seguramente vamos a morir en menos de 40 años así que te pregunto tu que quieres ser el pendejo que antes que el tren se descarrile se ponga a rezar a un dios abrahámico prieto o vas y te violas a las edecanes y ponte a pensar que si haces eso los demás te tendrán envidia y sabes piensa cabron eso me excitaria aun mas vive la vida idolatrarte incluso metete al facismo ya no seas el wey que si le tiran mierda se asusta y llora se el wey que le gusta la mierda le gusta que le tiren mierda se revuelca en la mierda deja de pensar en las consecuencias y enfocate a ti ¿que me haría feliz? libera esa ira recluida simplemente déjala ir en todo lo que hagas por que si sigues así etas diciendo que las 2 putas sinagogas hicieron bien su trabajo con tigo" | renderPostMessage 17062}}}

{{{"Bump" | renderPostMessage 17247}}}

{{{">>16920 (OP)\nVaya Sewerslvt esta ganando popularidad." | renderPostMessage 17283}}}

{{{">>17283\nA mi me gusta." | renderPostMessage 17291}}}

{{{">>17283\n>>17291\nSon las primeras personas de habla hispana que me dicen eso.\nSu música me hace sentir muchas cosas. Por eso decidí contar mi historia con sus canciones de fondo." | renderPostMessage 17311}}}

{{{"Bumbsito" | renderPostMessage 17322}}}

{{{"Ya vi este anime\nS&H" | renderPostMessage 17326}}}

{{{">>17326\nSería genial saber que mi vida está completamente adaptada al anime" | renderPostMessage 17330}}}

{{{"Me llama la atención que nadie me pregunta por mis fetiches o masturbación o si dejé de hacerlo, kek." | renderPostMessage 17378}}}

{{{">>17378\nA nadie le llamas la atención" | renderPostMessage 17389}}}

{{{">>17389\n¿Entonces para qué contestas?" | renderPostMessage 17390}}}

{{{">>17390\nEstaba aburrido" | renderPostMessage 17391}}}

{{{">>17391\nEntonces el post te llamó la atención y por eso contestaste. Porque de todos los posts, eligiste el mío." | renderPostMessage 17393}}}

{{{">>17393\nNo, conteste a todos los que ví, no solo al tuyo" | renderPostMessage 17394}}}

{{{">>17059\nEn un principio no sabía si hacer otro hilo a manera de bitácora contando sobre mis días de encierro pero creo que ya da igual. \nSimplemente hablaré de las cosas que he descubierto en éstos días. La vida de ermitaño es buena pero al final de cuentas es una mentira por el hecho de que sólo aprendes pero al final de cuentas, no sirve de mucho si no lo aplicas en la vida real.\n>>17062\nNo tengo parafilias como tal. Sólo leo, traduzco y veo hentai. Ya casi no veo porno. Sólo me gusta ver shoplyfter, sislovesme y faketaxi. Pero lo dejé porque a éstas alturas no le veo mucho sentido ser un coomer.\nTraduzco hentai porque me gusta traducir, también traduzco mangas. Trato de sólo masturbarme una vez a la semana. No me considero un degenerado, creo que es algo muy edgy y jorge decir que lo eres porque has llegado a leer/ver material así.\nLo único que te puedo decir es que dejes de ver tanta mierda cospiranoica y las drogas. No hay mucha diferencia entre la religión, política y las conspiraciones." | renderPostMessage 17626}}}

{{{"leí tu historia con unos amigos, es triste saber por todo lo que pasaste y honestamente nos alegra que la situación haya mejorado, espero que tengas la suficiente fuerza y valor para seguir adelante en todo lo que te propongas anon" | renderPostMessage 17659}}}

{{{"Mierda anons, había escrito una biblia contando mi proceso de encierro, mis planeaciones, lo que aprendí, el cómo he aprendido a lidiar con toda la mierda que pasa por mi cabeza, una biblia que me llevó al menos una hora de escritura y se fue la puta luz. \nMañana lo haré, si a alguien le interesa, supongo." | renderPostMessage 17708}}}

{{{"Bien, este es mi segundo y espero último intento de arreglar y terminar ésta mierda.\nReproducir: https://www.youtube.com/watch?v=6fNKDEEKTQw \nEn resumidas cuentas\n>40 días de encierro\n>Únicamente salía a por recursos. Dígase ir a la tienda de la esquina por comida, y material para reparar mi departamento.\n>Todas mis conversaciones eran a través del celular, y a veces charlaba con extraños.\n>Me dediqué a hacer la tarea que algunos profesores me mandaban por correo, reparar los muebles de mi casa, tener mi cuarto deseado, aprender inglés, planear mi futuro, hacer limpieza. \n\n¿Qué saqué de esto?\n>Supongo que en estos días he logrado el mayor cambio en mi vida.\n>Aislarse ayuda mucho porque cuando en verdad éstas solo, te das cuenta de todos los problemas que tienes y que debes hacer algo para arreglarlos.\n>En mi caso, mi imagen física, mi departamento, mis relaciones personales, mi futuro, mi salud física y mental...\n>No obstante, el aislamiento puede ser placentero pero en realidad, sólo éstas haciendo una zona segura: un lugar donde no hay nada ni nadie que te moleste, donde sólo puedes ser tú. Al final de cuentas, un arma de doble filo. Es bueno porque puedes desarrollar creatividad y productividad, y es muy fácil de que toda tu mierda salga a flote. En resumidas cuentas, eres tú contra tí mismo.\n>Pero a la vez es una mierda porque puede que falles y termines procastinando. Si la primera semana te la pasas tirado en la cama sin hacer nada, [u]el encierro definitivamente no es para tí.[/u]\nHaría una guía de todo lo que aprendí pero en realidad, [i]no tiene ningún sentido[/i]. Toda la mierda que leas aquí, al principio puede generarte motivación o inspiración, pero es muy difícil de que aprendas algo que nunca has experimentado, a la vez que la motivación a lo mucho te va a durar tres días. Este post a lo mucho tendrá una semana de vida, y es muy probable que cuando pase ese tiempo, nadie se acuerde de él. A menos que un imbécil se quiera hacer pasar por mí y lo robe, kek.\n>Y sí, la motivación es importante. El problema es cuando te vuelves adicto a la motivación y terminas haciendo estupideces como \"voy a poner esta canción y luego empiezo\", \"voy por un refresco y luego inicio\", \"de seguro no lo hago bien sino hago X primero\". Inicia el día con algo que disfrutes para después iniciar tu primera actividad. \nAl final de cuentas, las motivaciones son recompensas. Si te la pasas dándote recompensas por no hacer nada, te volverás un coomer, obeso, descuidado físicamente o peor, aún, todas las anteriores. \n>Segunda, no intentes volverte un chad o gurú de la vida. Es una idiotez. Leer y aprender mil y un manuales sobre cómo tener una buena vida es una completa pérdida de tiempo. Todos somos diferentes. Mejor idea tu propio método y vive tu vida según tus gustos y preferencias. Querer ser un \"chad\" con los consejos que recibes en un chan habla de una persona insegura, sin personalidad que haría cualquier cosa por coger.\n>Planea qué vas a hacer y luego hazlo. Algo bien planeado no necesita ser planeado dos veces. Si planeas tus estudios, llegará un momento en el que sólo te dediques a estudiar de lleno. Implementa dichos hábitos de poco en poco. Primero opta por estudiar 1 hora, luego le vas subiendo hasta que llegue el punto de que quedrás estudiar hasta quedarte ciego. \n>Tercera, acepta tu mierda. \nSólo aceptando que tienes un problema, podrás darle solución.\nSi tienes un vaso vacío y aceptando que lo está, tomas una jarra de agua y lo llenas. Es estúpido preguntarte por qué el vaso está vacío, o la naturaleza del vaso, o creer que quejándote sobre el puto vaso, esperando a que se llene mágicamente.\n<En otras palabras, [u]si te vas a quejar, es porque harás algo al respecto, en caso contrario, eres una perra hocicona.[/u] \n>¿Alguna vez has trabajado con un imbécil que no hace nada y sólo se dedica a remarcar lo evidente \"hurr hurr el trabajo está mal\", \"hurr hurr tiene mala ortografía\" y cuando le dices \"oye, ¿y por qué no lo haces tú?\" te dice \"ay, es que no es mi función y aparte no sé hacerlo\". [b]ES LO MISMO CUANDO DICES \"AY, QUIERO SER ESTO PERO NO PRACTICO NI ME INTERESO EN APRENDER O DARLE SOLUCIÓN, SÓLO LO DIGO HASTA QUE SE ME OLVIDE.[/b]\n>Si un imbécil como yo, con sus pensamientos de mierda y alucinaciones y demás problemas de mierda puede hacerlo, ¿por qué un imbécil que nunca ha hecho nada de provecho en su vida, no podría hacerlo?\nLa razón por la que soy productivo es porque ya mis actividades están planeadas y sólo me dedico a ejecutarlas y ya. No me pongo a pensar por qué lo hago, ni la mejor forma, ni si alguien está de acuerdo, ni abriendo hilos aquí quejándome, [u]sólo lo hago y ya. QUEJARSE NO SIRVE DE NADA, ESO ES DE PERRAS HOCICONAS.[/u]\n>Simplemente, abandona toda esperanza.\nNo hago las cosas esperando que mi vida mejora. Yo ya acepté que mi vida no va a mejorar. Que no importa cuanto adelgace o mejore mi cuerpo, siempre sentiré asco. Que no importa cuantas habilidades aprenda, siempre estaré inconforme. Que no importa cuanto mejore mis habilidades sociales, siempre sentiré odio y repudio. Que no importa cuanto vaya a terapia o cuantas pastillas tome, mi cabeza ya está hecha mierda. No busco culpables, no extraño nada, ni siento que debo ser un modelo. No espero nada ni de nadie. Sólo me centro en lo que me gusta, mis seres queridos y en mí. No espero una mejor vida. Esperar el cambio no sirve. Sólo me dedico hacer las cosas. Acepta tu mierda. Acepta tus errores y simplemente haz algo al respecto y ya. [b]La razón por la que nunca haces nada por tu vida, es porque te preocupan las consecuencias tus actos y prefieres repetir las mismas acciones de mierda, una y otra vez.[/b]\n>La vida no consiste en ser feliz, ni en buenos o malos momentos. Se trata de experimentar las cosas, apostarle a algo y morir por ello. Es simple. En vez de gastar horas buscando el propósito de la vida y demás idioteces de /hu/, sólo vive y ya. No existe el momento perfecto ni el idóneo, acepta la situación de lleno y deja de ser un marica. El hecho de que tengas 10 cosas buenas pero no hagas nada porque hay 2 cosas malas... lo único que dice es que eres un tremendo maricón que no soporta nada. \n>Lo repetiré por última vez. Únicamente céntrate en tus gustos y preferencias, tus seres queridos y tu espacio. Planea todo lo que quieras hacer. Da tu máximo esfuerzo en cumplir tus metas sin esperar nada a cambio. La vida se trata de cagarla. De equivocarte tantas veces hasta que aprendas y le pierdas el miedo. Encerrándote y siendo un procastinador de mierda sólo habla de una persona insegura que le tiene miedo a la vida y al qué dirán los demás. Toca el suelo, revuélcate en la mierda. Es mejor tener una vida de mierda como la mía que nunca haber hecho nada memorable. Al final de cuentas, somos seres insignificantes, cuando mueras, todo lo que hayas hecho será olvidado y a nadie le importara. No eres especial. No eres nadie. Así que disfruta y sólo haz tu mierda." | renderPostMessage 17817}}}

{{{">>17708\n[s]en /r/[/s] unos anons compartierkn una herramienta, typio form recovery, te guarda los textos ante cualquier situación (solo sirve si tienes gugul, es una extensión de este) y podría ayudarte para futuros sucesos como ese. En pos de biblias de una hora de escritura" | renderPostMessage 17822}}}

{{{">>17822\nGracias por el consejo. El hilo ya está archivado en Hispafiles. Si alguien cree que mi mierda es de ayuda, puede leerlo allá o aquí hasta que el hilo muera." | renderPostMessage 17826}}}

{{{"Bump" | renderPostMessage 18126}}}

{{{">>17817\nEs la mejor mierda motivacional que he leido. Desde ya perseguiré mis sueños y dejaré este chon." | renderPostMessage 18317}}}

{{{">>18317\nTe veo en una semana" | renderPostMessage 18340}}}

{{{">>18340\nTú deberías hacer lo mismo" | renderPostMessage 18345}}}

{{{">>16920 (OP)\n>\"Tal vez sea un familiar, supongo\". \nTienes tremendo retraso mental como para no conocer a tus propios familiares." | renderPostMessage 18386}}}

{{{">>18386\nPerdón anon, no sabía que me tenía que saber todo mi árbol genealógico para que un anónimo se quejara. A la próxima les pondré letreritos con su nombre y me presentaré con ellos, todo para que no te sientas incómodo." | renderPostMessage 18400}}}