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Anónimo {{'2021-06-05T18:21:00.000Z' | moment 'DD/MM/YY HH:mm'}} /#/ 82970

>>82914
Este cuento me genera cierto conflicto, aunque el balance termina siendo positivo. Por un lado, todo lo referente al trasfondo del personaje y su historia hasta antes de volverse un Dios es algo confuso. Siento que todo ocurre de manera algo vertiginosa. Es como si estuviera saltando de hecho en hecho sin que exista un nexo que concatene cada acción, lo cual no siempre es algo malo, pero que en algunas historias son necesarias. Los relatos “complementarios” (así los llamaría yo) sobre las distintas formas de crear un Dios están sobre la línea que separa lo fútil, con lo que verdaderamente le brinda sustento a la historia, aunque quizás estén más inclinadas sobre este último lado (principalmente por el último tramo de la historia). Aun así, los veo como esbozos que podrían haber abarcado un par de párrafos más, pero están comprimidos de tal forma que no pasan más allá del umbral de ser interesantes insinuaciones, lo cual está muy bien, siempre y cuando esté bien manejado. Pero es muy difícil dominar el correcto balanceo entre establecer y sugerir.
Por otro lado, todo lo que acontece desde que el protagonista sale a comprar la leche me gustó bastante. Veo a la espinela de Vargarhantuth, en cierta forma, como una versión mejorada de la escama ocular del “Dios” de “El inminente final”, sólo que tú lo desarrollaste mucho mejor que yo. Obviamente, sobra decir que todo esto lo digo sin intención de vanagloriarme, sólo lo uso como punto de comparativa. Además, toda esa comprobación de cómo Timothy Barnes efectivamente se volvió un Dios, eliminando todo rastro de sí mismo, funcionó de forma excelente en mi opinión. Estuvo muy bien logrado
Párrafo aparte para tu redacción. Si tuviera que compararla con el cuento tuyo que más me ha gustado (Burocracia), diría que has intentado asignar más detalles en algunos tramos del escrito. Y si he de ser sincero, prefiero tu antigua forma de escribir, un poco menos detallista, pero que te quedaba como anillo al dedo. Como dicen, a veces menos es más. Claro que esto puede ser sólo una ~~paja mental~~ ̴impresión mía.
Lo único que tendría para criticarte seriamente, además de la puntuación (es sólo mi punto de vista, pero en varios sectores usaste comas donde, para mí, iban puntos) y de algunos errores ortográficos, es que no hay nada que divida visualmente la primera parte del relato (La que cuenta Timothy) y la segunda (La del periodista sin nombre). Sí, dejaste un espaciado entre una parte y la otra, pero me hubiera gustado que utilizaras algo más “tangible”, aunque sea la consabida tríada de asterisco centrados.
Mención aparte el nombre del Dios. En mi opinión, muy lovecraftiano.
7,5/10

>>82925
Si mi comprensión lectora no me falla, esto es una interpretación del poema de Kosztolanyi, bajo la forma de los momentos finales de un soldado al que la vida se le escapa poco a poco. Y aunque no sea muy patente que se basa en el mismo, posee las similitudes justas para que sea, a la vez, un cuento original y un homenaje, o por lo menos esto me parece a mí. Puedo estar incurriendo en un error.. Ya de por sí, éste es un concepto interesante sobre el cual escribir, porque permite divagar libremente, o jugar si se quiere, con las visiones que tiene un moribundo antes de dar su último aliento.
En lo que respecta a la estética, no sé si intentas hacerla variar con cada cuento, pero si la comparo con el anterior, un paso atrás (pic related). Esto se ve reflejado en la fuente empleada, el espaciado entre párrafos, y lo márgenes. No es que tenga problemas con eso, es sólo un comentario.
Con lo que sí tuve un problema, es con las tildes. Están ausentes en varias palabras. De hecho, cuando volví a leer algunos pasajes de “Canción de altamar” (para tener la comparación estética) noté que a muchas palabras también le faltan las tildes. No sólo las diacríticas (las cuales son excusables), sino que faltan mayoritariamente en las palabras agudas. No es que afecten en demasía a la experiencia (aunque sí la entorpecen un poco) o la narración, la cual está muy bien, y va en línea con el cuento anterior. Eso me demuestra que si te tomas en serio el DOGMA, puedes arrasar sin demasiada competencia (aunque no es mucho decir, ya que ahora sólo quedamos 4).
En algunos tramos se nota que fue escrito con prisa. Hay varias palabras donde te trabucaste, pero no los considero errores en sí. A mí también me ha sucedido, y son cosas que uno puede pasar por alto, pero no por negligencia o desidia, sino por pura mala suerte o, como en tu caso, por simple apremio.
El contenido del cuento, aunque interesante, no termina de convencerme. Ojo, este análisis (como todos los otros) es subjetivo. Al anon de más arriba le encantó, pero a mí no termina de convencerme. Pero por supuesto, esto no es problema del cuento, sino mío. Aunque teniendo en cuenta de dónde te inspiraste, tu esfuerzo tiene mucho mérito (siempre y cuando no sea una malinterpretación mía).
En líneas generales, es un buen cuento. Para nada es malo, pero tampoco es sobresaliente. Lo que sí puedo asegurarte es que es mucho mejor que los bodrios que presentabas hasta hace un par de meses (aunque, debo reconocerlo, el GT apocalíptico era original). De a poco dejas de ser OPuto para ser OPato.
7,4/10 (Le pongo este puntaje para dar a entender que el otro cuento me gustó un poco más)

>>82966
Sí, ~~evidentemente~~ posiblemente no lo expresé de la mejor manera. Lo que quise decir es que, sin saber nada del género de jóvenes adultos, encasillé a tu cuento dentro de ese “género”, aunque, como dices, entra dentro de la autoficción.
Tu cuento está muy bien, pero al ser algo que no está dentro de mi radio de lectura, no me considero competente para darle una apropiada reseña. Espero que me sepas disculpar.

Por cierto, ¿creen que este hilo sea movido al nuevo tablón? Es cierto que /hu/ está medio muerto, pero creo que si es traspasado a /art/ traería una cantidad no deseada.

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