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Anónimo {{'2021-07-06T04:50:00.000Z' | moment 'DD/MM/YY HH:mm'}} /#/ 83354

>>83210
Excelente línea de apertura.
>y más de una vez se había sentado junto a personas cuya higiene era, por decirlo de manera amable, cuestionable
Esta anotación que hace el narrador me parece que no concuerda con la voz de tu narrador omnisciente. Como que queda un poco más chabacano de lo que debería.
>Recuerdo cómo sus jadeos se perdían entre los árboles…
Yo creo que esta imagen se podría potenciar más si escribieras algo como "Recuerdo que corrí internándome en el bosque hasta que ya no pude escuchar sus jadeos", así le sigues dando el peso del recuerdo a los jadeos, pero también en una misma frase continúas narrando acción
Te vuelvo a decir que tienes una capacidad admirable para generar atmósfera.
Gracias por la palabra horqueta. Nerd.
>–Eso creo… –ya se había olvidado casi completamente de la llegada del autobús.
No sé cómo lo sientas tú, pero siempre que yo meto un comentario así me da la impresión de que lo dejé incompleto. Lo he intentado varias veces, tratando de hacer más rápido el ritmo de la narración, pero usualmente lo rechazo a la hora de editar. Creo que haría falta decir "Respondió Ricardo, que ya se había...". ¿Qué piensas tú de esto?
>sus rayos tiznaban las nubes lindantes
El tizne es de color negro, la rae sí admite tiznar para otros colores, pero creo que quedaría mejor si hicieras la aclaración diciendo, por ejemplo, "tiznaban de blanco". Hasta queda oximorónico. Muy bonito párrafo por lo demás.
>Antes de que pudiera aclararle que había sido un simple malentendido, Javier continuó:
Falta el sujeto de la oración. Queda levemente confusa.
No quiero hacer esto interminable, voy a tratar de comentar solo los puntos más importantes a partir de ahora.
¿Sabes qué me parece muy bello de las mariposas? Esa manera tan delicada que tienen de seguir moviendo sus alas cuando están en reposo. Yo creo que eso deberías incluirlo en tu cuento, y me gustaría ver cómo lo redactas. Ya mencionaste sus alas, no dejes pasar la oportunidad.
>2 Imagino que no hace falta...
Imaginas bien, esa nota era innecesaria.

Me gustó mucho. Lo conectaste muy bien con tus dos cuentos anteriores y quedó cool el final abierto.
El comentario más importante que le puedo hacer es que la voz de Javier está ahí, te está gritando, pero varias veces decidiste no escucharla y lo hiciste hablar con tu propia voz.
Hay partes de la prosa en las que el estilo te gana y no consigues hacerlas bellas, pero también hay varias imágenes muy buenas.
Es mi nuevo cuento favorito tuyo.

>Lo que sí, a principio de mes me propuse que mi cuento tenía que tener estas dos características:
>+Nadie debía morir;
Mataste al personaje menos indicado ;_;
>Sin embargo, siento que cuando el cuento se constituye principalmente del diálogo de dos personas, éste pierde parte del encanto y “simpleza” que poseen los cuentos en donde el protagonista debe escribir sus experiencias.
Yo también he pensado eso de mi propia obra, aunque por ejemplo aquí el recuerdo de Javier está repleto de acción, por lo que viéndolo desde afuera no me parece que eso le reste calidad al cuento en nada. Además, el enmarcarlo dentro de la charla en la garita le aporta la justificación al hecho de que el relato mismo exista dentro de la narración (que se ha convertido en una de mis preocupaciones principales a la hora de escribir). Creo que debería yo entender eso y zanjar el asunto de una vez.
Me agrada esa atención que le pones a tu propio desarrollo y cómo vas criticando tus cuentos para explorar otros caminos.

>>83194
Puede parecer que me he saltado tu cuento. Ya lo leí, lo que pasa es que quisiera darte una crítica mucho más puntual y para eso necesito releerlo con calma. Veo que leíste a Sada.

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