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Negros quiero morir. Anónimo {{'2019-11-29T08:09:00.000Z' | moment 'DD/MM/YY HH:mm'}} /#/ 6902353

Llevo 16 años luchando solo con la depresión, todos en mi familia me rechazan y pese ha que toda mi vida he hecho lo posible para mejorar como ser humano y volverme alguien de provecho para la sociedad, nuca nadie me ha felicitado por ello, en cambio he sido humillado y utilizado por quienes deberían de amarme y apoyarme, desde mi abuela la cual intento matarme mas de tres veces cuando solo era un niño, solo por ser el hijo bastardo de un hombre casado y su hija, hasta mi madre, la cual desde pequeño me a golpeado y descuidado debido a su alcoholismo, solo me envió al colegio hasta segundo año de primaria, razón por la cual nunca pude tener amigos y termine desarrollando una fobia social. Para mis 11 años ya había intentado suicidarme inútilmente dos veces, entonces fue cuando nació mi hermana pequeña, la cual fue literalmente la única razón por la que continué luchando, teniendo como único objetivo que nunca pasara por lo que yo pase, muchas veces tuve que ser un escudo humano para que mi madre no le hiciera nada y discutiendo a diario con su padre, el cual era un borracho que nunca estuvo presente para ella. Cuando cumplí mis 15 años decidí ingresar a un complejo educacional para adultos, el cual me permitió completar dos años en uno, siempre fui el primer lugar, aun así el resto de mi familia siempre me odio, incluso mis tíos abuelos, los cuales me odiaban por ser el hijo de una puta borracha que avergonzaba a la familia; aun así continué luchando por un futuro digno para mi hermana y entonces fue cuando nació mi segundo hermano menor, nunca supe quien era su padre, pero el me llamaba papá a mi. Después de años de lucha por terminar mis estudios a los pude comenzar mi educación media en el mismo complejo, para entonces nunca tuve tiempo para mi, nunca tuve amigos o mucho menos una relación, para variar mi mamá había comenzado a poner en mi contra a mis hermanos, ha lo que comenzaron a rechazarme,a aun así continué estudiando y trabajando a tiempo parcial para ahorra dinero y pagar las cosas de mis hermanos. Cuando entre al ultimo año de mi educación media, conocí a una chica, era lo más bello que había visto, educada y con gustos similares a los míos, con el tiempo comenzamos conocernos mejor, convertirnos en amigos y finalmente iniciando una relación recién a los 19 años, ella fue mi primera mujer y yo su primer hombre, durante mucho tiempo ella fue mi oasis, mi respiro después de tanta mierda que me rodeaba, pero comencé a darme cuanta de cosas sobre ella, cosas como cicatrices en sus muñecas y vientre, días en los que no sabia nada de ella o que simplemente la iba ver a su casa y no quisiera salir de su casa, entonces su madre me confeso que ella había pasado una etapa de depresión debido a los abusos de una prima suya, la cual durante años le hizo tocamientos y cuando exploto, intento matarse, dejando de ir al colegio durante unos años. Pese a todo esto la apoye todo lo que pude, dejándome nuevamente de lado por otros, si bien nunca mejoro totalmente, con el tiempo mejoro bastante. Actualmente tengo 21 años, mis hermanos me odian debido a las mentiras que mi mamá les a contado de mi, el resto de mi familia continua odiándome sin razón y hace unas horas, el único faro de luz que tenia en mi vida, se fue a la mierda, vi a mi novia besándose en una plaza con otra chica, esa fue la primera vez en años que llore; siempre supe que ella era bisexual, pero nunca me importo cuando salia con alguna amiga, confié ciegamente en ella y fui nuevamente traicionado.

Actualmente aun no hablo con mi novia sobre lo que vi, estoy viviendo con mi novia en la casa de sus padres, no tengo dinero para continuar mis estudios y se que aunque pueda estudiar algo nunca encontrare trabajo, ya que solo soy un paria el cual estudio en un dos por uno, que nació y creció en la mierda de una comuna de mala muerte. Básicamente estoy condenado al fracaso y ya no tengo ninguna razón para continuar luchando, estoy a solo dos meses de mi cumpleaños 22 y lo único que me impide matarme en estos momentos es el miedo, miedo a lo que me espere después de morir, el infierno o simplemente la nada.

Necesito ayuda negros, no se que mierda hacer, realmente estoy desesperado, siento que mi vida por fin se termino de ir a la mierda y es la sensación mas desesperante que he vivido.

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