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Anónimo {{'2019-08-23T22:49:00.000Z' | moment 'DD/MM/YY HH:mm'}} /#/ 6676385

>>6670452 (OP)

Todo estos negros quejándose de como sus madres les dieron problemas mentales, cuando al revés también pasa.

La verdad para crear a un adulto medianamente cuerdo se necesitaría a una persona, hombre o mujer, con las capacidades necesarias para ejercer su papel de padre en la justa medida, pero como ya se que todos son unos individuos vagos y egoístas, yo incluido, acabamos creando carencias, y esas carencias se transforman en trastornos en la edad adulta.

En una cosa tenéis razón, dado lo que he dicho anteriormente seria mejor que te cuidase un padre/hombre, porque así al menos aprendes algo de fortaleza, por las buenas o las malas, pero el resto sigue siendo una mierda, y de hecho se puede acabar igual de mal o peor.

E aquí anón número ciento y la pera, criado por un padrastro, también acabado en un chan lleno de enfermos mentales.

No viví una vida de miseria ni mucho menos, pero el constante puto trabajo combinado con el trato de mierda de su parte al final me han dejado para el arrastre, y de eso empeze desde pequeño, no ayer. Joder, estaba tan hecho mierda que me dio por fingir un puto intento de suicidio porque ya estaba hasta los cojones de levantarme todos los días para sufrir esta mierda inútil.
¿Sabes que vi? Preocupación mínima, y tras arrastrar mi puto cadáver por media habitación y dejarme en la cama, lo único que me preguntaron fue si podía salir con él a terminar el trabajo que tenia fuera, varias veces, y repito, escuche y vi preocupación mínima, mi puta vida valía lo mismo que le de un puto negro en la mina al parecer, solo le quedaban unas cuatro horas para la noche, para irse a descansar, pero el cabrón no me iba a dar ni eso del día libre. Y para mejorar, tendido en la cama tenia este sentimiento de asco, no por él, si no por mi. La mejor forma de describirlo es la de un cadáver que no puede dormir, un alma en pena. No, no me sentí culpable ni avergonzando por fingir, eso me la sudaba, era tener la sensación de la mismísima muerte, cansancio en el puto cuerpo, y no habia manera de conciliar el sueño.
Que puto asco joder.

No se que tanto me ha hecho esto hombre o no, si bien ahora mismo estoy tan depresivo y amargado que a la mínima que vea de apalizar a alguien me apunto, tengo episodios y fases en la que me encuentro delirando, indefenso y sin carácter como un betoso o chiquilla, como hace unos días, sin bien normalmente me tachan de tranquilo, cuando me llamo mi madre y me dijo con esta puto voz de engreída que no se si le sale sin querer o que, que tenia que fregar los platos que no los deje más tiempo y no se que, cuando colgué y sali al exterior me entro una puta rabia que lanze a tomar por culo la botella mientras una parrafada de cosas entre las que apuñalar a mi abuela entraba en ello, me pasaba por la cabeza y grite lleno de odio, para luego coger la botella de nuevo, dar un par de golpes con ella en la pared como si jugase a los dardos, y mientras volvía me echaba la culpa de ser tan inútil mientras me encontraba haciendo una cosa que me parecía un poco absurda que la gente con problemas mentales hiciese, pero lo hacia.
No pare de repetir, "útil" por la bajo hasta que llegue a casa y termine con las tareas.

Perdonan por el diario personal, delirios, y si no entendéis algo puede ser normal, solo estáis viendo una parte de un infinita serie de hechos, pensamientos y sucesos de un individuo, tendrías que ser yo o un psicólogo para ver y entender la imagen completa.

Quiere que al menos los que se hayan leído esto me comparta una imagen de alguna mona china. Buena noche.

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