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Anónimo {{'2019-11-03T14:43:00.000Z' | moment 'DD/MM/YY HH:mm'}} /#/ 6845434

Parece que no terminaré mi proyecto cómo debería, el ambiente dónde vivo no me ayuda, lo acondicioné para procrastinar, casi siempre pienso que estoy mejor sólo aislado de los demás, ya van 2 veces que evito salidas importantes, una fue un funeral de un conocido de la familia importante de muchos años y no fuí porque no tengo ganas de ver a nadie excepto si tengo hambre y necesito trabajar para comer.

Al no tener experiencias sociales parece que empiezo de ser incompetente hablando, IRL no paso de lo típico cómo preguntar cosas básicas, unas frases y ya está cuándo hablo con alguien, sólo con mis hermanos habló pero de cosas odiosas que no soporto cuándo me acuerdo de mis antiguos empleos además de no articular bien mi voz la mitad de las veces, además de no ser saber predecir o leer expresiones.

He pensado conseguir un trabajo y dejarme de cosas que dejen mi zona de comfort pero me desanimo cuándo pienso en tocar puertas para dejar mis curriculums porque nadie me atenderá cómo se debe, me dejarán con la llamada en espera y será una perdida de tiempo (ya me ha pasado varias veces), pero tampoco quiero dejar mi pequeño proyecto abandonado, no quiero dejar otra cosa más abandonada en el olvido, sé muy bien que esto es del pequeño proyecto es inspiración completa y no me conviene realizarlo mientras trabajo, se "ensuciaría" tampoco me gusta improvisar, sólo lo tocó cuándo me inspiro.

El enfado me llega con más fuerza cuándo me entero algo que me disgusta, me lo tomo más personal, un día fue así que un gordo de mierda comento algo que estaba comprando en la tienda, ¿Del porque la gente compraba refresco en dias de frío? es tan sencillo el asunto que me lo tome personal, se veía imbécil pero lo deje pasar, si alguien me hace un comentario más directo si le llego a romper la cara sólo porque ahora sólo porque el aislamiento me ha hecho más oscilante en cuánto a mi impulsividad, y me doy cuenta cuándo llego a recordar algo de hace mucho para algunos y lo recuerdo cómo ayer, creo que es la falta de experiencias.

Me he dado cuenta que he tenido varios despegues importantes para dejar ser un nini mantenido y realizar y empezar mi vida pero caigo rápido a mi zona de comfort, he pensado que mi estúpida familia me acondiciono así, a sobreprotegerme, a creer que las cosas que yo quería de niño realizar o soñar a ser me rebajarían a "si pero esos niños crecieron con esto que nosotros o tu no tienes", además de su pendeja inestabilidad, siempre estuve en mudanzas y tenía pausas, por eso abandoné los estudios de bachiller, porque esas situaciones me ataron así.

Sí en una estúpida casa empezaba a ser vida, se interrumpía porque nos teníamos que mudar e hice lo mismo con mis estudios, los interrumpí porque creí que esto era normal y me dí cuenta del error, pienso cuando estuve estudiando cómo si fuera ayer pero ya han pasado años, a decir verdad, cada que puedo lo recuerdo cuándo veo estudiantes pasando cerca de mí por la calle, y me caen mal sin conocerlos porque terminaran sus estudios más rápido y más jovenes que yo, tengo mis datos escolares arruinados, además las sacos que busco parece juntarse con puro universitario y el padre de aquella persona que me dejara estar con ella lo impedirá por no tener estudios y mierdas así, no lo había pensado, es normal y no los culpo. (Tengo 20)

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