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No quiero sonar especial o algo por el estilo, llevo años con depresión severa, mi depresión comenzó a escalar desde mis doce años, antes de eso solo vivía deprimido, pero solo por ser y pensar diferente a los demás, es casi lo normal, bueno, la cosa es que a partir de mis doce años comencé a ver todo de manera diferente, el acoso escolar también fue bastante a partir de esa edad, no es que sea un guevón, pero no me gusta la violencia, prefiero hablar las cosas, pero un pre-adolescente con sus hormonas y rebeldía dudo que sepa hablar las cosas, y eso me sucedió, se metían conmigo física y verbalmente (típicos sobre nombres y insultos), hasta mis profesores se metían conmigo, lo gracioso de esto es que yo literalmente no hacía nada más que ir y estudiar, tenía a amigos, un amor platónico del que estaba perdidamente enamorado, es un poco fuera de contexto hablar de ella, pero incluso hoy me sigue gustando, la cosa de esto es que, 2 años después, me enteré que ella estaba enamorada de mi también, obviamente yo en mi ignorancia en el amor no supe captar las indirectas y demuestras de afecto, todo esto sucedió en mi primer año en el liceo, en el segundo, estuve en el mismo liceo, que era un liceo militar, muy caro por cierto, pero después del primer lapso mi mamá me transladó al liceo de mi pueblo, lleno de marrones marginales, casi como animales, pero dentro de ello, me fue un poco bien, tuvo muchos amigos, sobre todo amigas, que resulta que a todas les gustaba (una especie de Harem todo raro ahí), yo obviamente en mi ignorancia y pureza, las ignoraba, si hubieron 3 que me gustaron, pero no tuve la iniciativa y se fue a la mierda, luego de eso, en el 3er año no iba a clases, estudié en casa, pues odiaba ese liceo, su nivel educativo era mediocre, solo hablaban idioteces de pre-pubertos marrones y se metían conmigo, así que durante la mayoría de ese año no asistí, igual pasé de año, en el 4to año decidí irme de mi pueblo, a vivir con mi papá, o eso creía, por que me mando con mi tía a otra ciudad, esta etapa de mi vida fue 50/50, fue mi mejor año en el liceo, hice muchos amigos y 2 mejores amigos, me llevaba bien hasta con los acosadores (menos con 1 que era un completo imbécil), todo muy bien, era.. ¿feliz?, Bueno, todo esto solo sucedía en el liceo, por que en la casa de mi tía todo era completamente diferente, vivía insultándome verbalmente, reflejando en mi todo sus errores, la familia de mi padre es de gente estudiosa, graduados y esas tonterías superficiales, ellos por tener un titulo pensaban que eran superiores y esas cosas, pero para mi eran algo torpes, yo nunca alardeaba de mi inteligencia, todo mundo decía que era listo y esas cosas (cuando solo soy introvertido), el único insulto que no escuche de mi tía y de mi hermanastro mayor fue bruto o torpe, de hecho, yo en cuanto a lo intelectual, los hacía ver como gente normal, la cosa es que, ellos querían que haga todo según ellos lo veían, incluso cuando estaba enfermo y no podía ni hablar o moverme (infección en la garganta) me hacían saber que estorbaba, no me ayudaban cuando literalmente tenía una fiebre y malestares que podrían mandarme a el hospital, incluso cuando llamaba a mi madre para hacerle saber como estoy, me decían muy despectivamente que llamar a tu madre cuando esta enfermo es hacerla preocupar por nada, y que es algo que no debo hacer, yo lavaba mi ropa, al principio no sabía, pero aprendí apunta de insultos y prueba y error, ya luego lavaba perfectamente mi ropa sin problema, fregaba los platos casi siempre, menos una ves que tuve que ir al colegio por que iba super tarde, y deje un plato sucio, pensando que mi hermano me iba a ayudar lavándolo, pues yo se los lavaba siempre que podía, cuando llegué del liceo encontré dicho plato sucio en mi cama, y mi hermano y tía riéndose no irónicamente diciendo ¿Qué pasó, dejaste ese plato en la cama?, A mi no me molestó, pero si me dolió que mi hermano no pudiera siquiera limpiar un simple plato y decirme algo como como vi que ibas tarde te ayudé a limpiar ese plato, ya que a mi se me olvidó lavarlo., Todo fue escalando al punto de ya literalmente no les hablaba, todas las mañanas mi tía formaba un escándalo, gritos e insultos, yo intentaba no molestar, no existir para ellos, pero eso les molestaba incluso más, me obligaban a comer comida asquerosa, yo obviamente tenía que comerla, pues lo otro era morirme de hambre, hasta me quitaron permanentemente mi computadora, no podía entrar a internet, ni nada por el estilo, así que yo me la pasaba más afuera de esa casa que otra cosa.

Al principio llevé muy bien con mi hermano, yo lo admiraba, era mi hermano mayor, nunca en mi vida tuve un modelo a seguir, yo veía a mi hermano como uno, pero el solo era alguien egocéntrico que tuvo más oportunidades que yo por haber vivido en una época donde obtuvo todo el apoyo de mi padre y su familia, cosa que yo casi ni tuve, me dolió bastante que yo resultase irrelevante para él, me trataba de menos e insultaba constantemente con mi tía y los demás, yo en ese punto intentaba no hablarles o hacer algo que les molestase, esto les molestaba más, pues si no hacía lo que ellos querían o si no dialogaba con ellos, pues no era más que un extraño para ellos, todo siguió así hasta que un día mi tía mi escucho hablar con mi mamá por teléfono, yo para hablar con mi mamá me subía a una parte de la casa que era como una platabanda, ahí no me molestaba nadie, estaba tranquilo, hasta que me tía escuchó como le decía a mi madre que quería irme, no aguantaba más, que odiaba la comida que me daban y me trataban muy mal, como que no fuera nada de ellos, que la pasaba muy mal en resumen, la cosa es que mi tía me espiaba en casi todo lo que hacía, y ese día donde hablé con mi madre no fue la excepción, en plena llamada exclamo muy agresivamente que colgara, pidió que me bajase y dijo que me fuera a sentar en la mesa luego ahí comenzó a agredirme físicamente y lanzarme cosas, si mi tío o hermano lo na detenían pudo haberme hecho mucho más que moretones, sus insultos eran desde No eres nada y nunca serás nada, por donde tu vas yo vengo, mal agradecido, apenas vea a tu mamá en la puerta la voy a golpear para que no venga más y esas cosas, intentando provocarme para que yo me rebajara a discutir con ella de la misma forma, yo solo callé, me golpeaba por no hablar, pero sinceramente solo me preguntaba a mi mismo ¿Qué hago acá con esta gente, quiero que esto termine?, después de unos minutos comencé a llorar frente a ellos por primera ves, la verdad no soporté dicha situación, me sentía solo, sin familia ni amigos, mi tía luego de verme en dicha situación sonrío, sintiéndose ganadora en su propio juego que ella sola jugaba. ya luego de eso decidí no existir para ellos literalmente, no les hablaba ni saludaba, eran como personas en la calle para mi, me la pasaba todo el día en la calle, con mis amigos, eramos personas muy tranquilas, hablábamos de series y mangas, yo era feliz estando con ellos, a veces iba a un cyber solo a mirar que jugaban, y me quedaba allí esperando que sean las 4 o 5 de la tarde, para luego llegar a la casa, cenar hacer lo que tarea y acostarme, ellos me odiaban por no verlos como familia o por no tratarlos, pero sinceramente no pude haber intentado más el haberme llevado bien con ellos sin cambiar completamente mi personalidad y manera de ver las cosas, la única manera era ser como ellos, siempre odié tener que ser normal o simplemente no tener personalidad o opinión propia sobre algo, así que al final solo esperé que terminase el año para regresar a mi pueblo, donde era ignorante pero feliz, o eso creía.

Es largo, pero más de uno se sentirá identificado, obviamente continúa, actualmente estoy en la universidad, comenzando mi 3er año, solo escribo esto por que actualmente necesito que alguien que sepa de psicología y esas cosas me ayude con mi depresión severa, todos los días considero el suicidio, pero sé que no es el camino.

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