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>>1828090 (OP)
MALDITO OP ME ACORDASTE DE ESTA MIERDA Y AHORA NO PODRE DORMIR BIEN, TRAGATE MI PUTA BIBLIA AHORA MALDITO.

Hace tiempo cometí el error de llorar frente a la negra que me gustaba. el solo recordarlo me agobia y duele. Estábamos comenzando a tener algo luego de un mes de habernos conocido pero yo en ese entonces era un castrado emocional experimentando el afecto por primera vez.

En ese entonces no me ejercitaba y tenia un cuerpo delgado que daba asco, tampoco era adinerado, y mi cara es un 5/10 en su mejor estado. Me sentía como mierda, cada maldito segundo del día al pensar que realmente yo no tenia una mierda que ofrecerle a ella como persona, no siquiera me asustaba el pensamiento que me botara por otro, sino que me agobiaba ser un hombre tan patético.

Solo me sentía bien cuando estaba a su lado y cuando levantaba pesas (Fue gracias a ella que comencé a entrenarme) pero entonces un día simplemente explote, y lo peor fue que lo hice frente a ella. En ese entonces pensaba que esas cosas de "Que tus emociones se apoderen de ti" eran vainas de muñequitos o novelas, literalmente tuve que vivirlo para creerlo.

Unos días antes habíamos ido a una fiesta y todo estuvo normal hasta que quitaron el reggueton Cy soy un marginal, siéntanse libres de insultarme por bailar eso y pusieron Salsa/bachata/alguna mierda de esas bailables que no se distinguir. Como buen chanero que era y sigo siendo en ese entonces no tenia ni puta idea de como se tenia que bailar eso por lo que ambos pasamos el resto del bonche sentados hablando paja.

A mi autista mente eso le ardió el culo con la fuerza de 1000 pies del elefante. Solo podía pensar como era que ella se estaba perdiendo de la diversión por culpa mía, y lo patético que era que un hombre de 20 no supiese bailar esa mierda. Varios carajos la querían sacar a bailar luego de eso pero ella les dijo que no, eso me hizo sentir ligeramente mejor, pero al final no pude dormir durante toda esa noche pensando en que si otro de esos estuviese en mi lugar todos estarían mas felices.

Entonces esos recuerdos me vinieron un día que fui a visitarla a su casa, Se suponía que íbamos a aprovechar que su abuela se esta metiendo una medicación rara que le daba sueño para meternos mano a lo salvaje (En ese entonces todavía no llegábamos al sexo como tal, pero ella si me había mamado el webo al igual que yo la totona) Para evitar pensar en esas vergas trate de beber alcohol y me tome un poco de vasos de 5 estrellas como si esa verga fuese Huesitos, no me sirvió pa' un coño y termine llorando como el propio maricon frene a la única persona que de verdad me importa lo que piense de mi.

Ella trato de consolarme, e imagino que estaría confundida al verme llorar de la nada, pero sus palabras me hacían sentir como un enfermito mental al que trataban de calmarle un episodio neurótico o como un carajito que tiene que llorar para ganarse la atención de su mami. Al final ella me saco de su casa porque estaba haciendo demasiado ruido y me llevo a la mía.

Desde ese día deje de verla o responderle los mensajes porque sentía que había perdido el poco valor que tenia como hombre frente a ella, varios amigos me trataron de preguntar que paso pero siempre evadí el tema, y ella misma me llamo un montón de veces, nunca tuve los cojones de bloquearla tampoco así que simplemente escondía mi teléfono cuando llegaba a casa para no escucharlo sonar. Durante todos eso días no pude dormir bien así que comencé a tomar pastillas para ayudarme con eso.

Lo ultimo que supe de ella es que se fue del pais a Colombia, ese día me sentí muerto por dentro.

Hoy en día tengo un mejor cuerpo y me compre distintas mancuernas y barras para entrenar en casa (Gracias al covid no puedo salir a entrenar en los parques) No soy ningún modelo o chad pero por lo menos ya no se me marcan los huesos. También reanude mis estudios universitarios pagándomelos yo mismo. Pero todo eso lo hago todavía pensando en ella, y estoy consiente de lo patetico y simp que es esta mierda.

He llegado a tener otros dos saquitos desde eso y ninguna me ha hecho sentir nada sentimental, ni siquiera el tener plata me hace sentir ahora de alguna forma mas "seguro" o "mejor".

No es como que siempre me siena vacío o algo, la mayoría del tiempo estoy bien ni que fuera un puto enfermo mental, pero de no ser por tener a esa caraja en el pensamiento creo que no sentiría motivación para
seguir haciendo muchas cosas que hago actualmente.

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