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Anónimo {{'2020-06-17T01:34:00.000Z' | moment 'DD/MM/YY HH:mm'}} /#/ 74274

Yo Llevo como 4 o 5 años en los que cara dia deseo la muerte como 7 años pasando una tortura mental constante,viviendo bajo el techo de padrastro psicopata aguantando desde los 14 años un maltrato psicologico contanste y un machaque de cabeza dia tras dia tras dia. Subyugado bajo el techo de este enfermo y de mi "madre" loca y de mente enfermiza, hasta que preferi irme a la calle que seguir ahí, y despues en las que he vivi, pase hambre, anduve con picores en la cabeza y en el cuerpo por no poder ducharme y sin tener donde dormir mientras trabajaba. Vivi en la calle, de ocupa en un piso destrozado y despues compartiendo una casa ocupada con un yonki que se metia speed y lo fabricaba, porque era el unico lugar donde tenia una cama para dormir despues de trabajar y trabajar consegui alguilar un local/garaje bañandome en un cubo porque no habia ducha, cocinando en una cocina de camping gas y con un colchon en el suelo. Tuve 3 o 4 trabajos llegue a estar indefinido, desarrole una "adiccion" a la marihuana que fue una forma que encontre para autotratarme las depresiones, depresiones y ansiedad que me surgieron de mi infancia vivida y del asco que empezaba a darme el mundo, mis amigos no compredieron mi sutiacion y me dejaron de lado, ademas aprocheron mi situacion para engrandecerse delante de otras personas, por mas que trabaje honradamente intentando salir adelante y conseguir una pequeña vivienda en servicios sociales se cachondearon de mi y me faltaron el respeto, pasaron meses y un par de años en ese bucle entonces empece a medicarme y quise ir a un psicologo para tratar las secuelas que me dejo mi infancia y que me provocaba la situacion que ya llevaba años viviendo. A este le pedi tambien ver al psiquiatra para que me recetara pastillas porque ya notaba mas cosas aparte de la ansiedad y la depresion solo tuve una visita y me receto antidepresivos y pastillas para la ansiedad queria seguir tratandome para ver que tenia pero mi madre la "loca" se entero que fui al psiquiatra porque mis cartas seguian llegando a la casa de esos locos y por supuesto no me las daban, las habrian y las leian,asi que supongo que por orden de mi padrastro intento evitar que siguiera yendo al psiquiatra haciendome una encerrona cuando me dirigia a mi segunda cita con el (pensé, que lo hizo para que no contara todo lo que pase desde pequeño) obviamente hui porque ya hace tiempo que deje de sentir nada por mi madre y lo unico que siento ahora hacia ella esa una repulsion muy grande y asco, tambien se me irrita la cabeza mucho solo con oir su voz, no soporto su voz. Asi que despues de seguir intentando salir de un garaje y buscarme la vida en un estado ya de depresion maxima y ansiedad y viendo que por mucho que trabajara no podia acceder a una vivienda decidi irme solo a alicante,alli logre acceder a una vivienda pero no consegui ningun tipo de trabajo y fume marihuana sin parary tomaba las pastillas del medico sin parar esperando que me diera algo y muriese pero no fue asi, igual como dice el anterior anon yo preferiria estar muerto pero no me quitaria la vida aunque lo desee siempre he creido mucho en dios y creo que eso es algo malo y deshonroso, al final termine con la cuenta a menos 200 euros y aun la mantengo asi, le pedi a una tia mia que me dejara vivir un tiempo en su piso, pero no sabia que mi padrastro tambien le habia manipulado la mente a ella con intereses y con esa falsa simpatia que utilizan los psicopatas para acercarse a la gente y mostrarse como en realidad no son para conseguir algo que quieren, asi que mi tia tampoco era ya como la conoci desde mas pequeño, ahora todo lo que ella vio con sus ojos lo duda, aun habiendolo visto con sus propios ojos y la verdad tengo una cama que es algo que algunas personas no tienen, y por eso lo agradezco pero el dia a dia de mi vida es un completo infierno pense en llegar aqui volver a buscar un trabajo y salir rapidamente pero por culpa de esta "pandemia" o "virus"que hay ahora no contratan a nadie y aqui llevo 2 meses con la cuenta a menos 200 viviendo el mismo infiero que llevo viviendo ya nose si 8 o 10 años por suerte alejado de mi padrastro y mi madre pero con una tia loca como mi madre presa en la red de sus juegos de psicopatas martirizandome menos que esos locos pero con el mismo patron, sin poder salir de aqui, sin poder trabajar y deseando que dios me haga llegar la muerte todos los dias

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