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Anónimo {{'2019-09-19T05:05:00.000Z' | moment 'DD/MM/YY HH:mm'}} /#/ 6734513

>No haré texto verde porque no se lo merecen, negros.

Estaba de noche llegando a mi casa en una de las últimas unidades de transporte público del día. Había pasado la tarde con amigos, y me había bebido un inocente vaso de frozen yogurt.

Me topé casualmente a un viejo amigo de la universidad en el bus, y estábamos conversando de temas irrelevantes, hasta que de repente empecé a sentir un cólico terrible. “Ese yogurt seguramente estaba en mal estado” pensé de inmediato. Vi por la ventana, y estábamos a un par de poblados de llegar a mi casa. “Faltan 12 minutos hasta que me toque bajarme”, calculé.

Intenté calmarme un poco, pero antes de llegar al siguiente grupo de casas, el cólico se convirtió en uno de los peores dolores de estómago de los que haya tenido memoria. Mi amigo seguía hablando sobre su matrimonio próximo, pero yo ya no le prestaba atención. Sólo estaba pensando en que me terminaría cagando en los próximos segundos.

Luego sentí cómo el burbujeo llegó a un punto crítico: debía hallar una solución. ¿Qué tal si me bajaba del bus en el segmento más oscuro y solitario de la carretera, para poder cagarme en los matorrales? Lo malo sería regresarme a casa, cagado, y exponiéndome a que me asalten en medio de la noche.

Había un sujeto drogado al que no le había prestado atención al subir al medio de transporte. El muchacho iba delirando, sucio, hablando solo y sentado en el piso. Quizás podría colocarme al lado de él, cagarme, y cuando la pestilencia alcanzase a los demás pasajeros, abandonarlo y dejarlo allí para que lo juzguen culpable del cagadero. Pero estaría mi amigo de testigo. Ese plan no resultaría adecuado.

¡Mierda! El sufrimiento se había convertido en algo insoportable. Sentía claramente cómo mi trasero estaba a punto de reventar. Tenía escalofríos, y mi frente se aperlaba de sudor. Por un momento pensé en entregarme a los brazos del dolor, y simplemente cagarme; permitir que la naturaleza fluya. A lo mejor después podría simular un desmayo o algo así para evitar la afrenta social de ser un cagón.

Mi amigo seguía hablándome sobre su boda próxima con su novia, pero simplemente ya no me interesaba. No sé cómo, pero sin darme cuenta el bus ya había llegado cerca de mi casa. Me despedí de él de manera torpe (el sólo hecho de apretarle la mano me llevó casi a cagarme), y prácticamente de manera inconsciente llegué a la puerta trasera del bus para presionar el botón. ¡No funcionaba chucha la madre! ¡Me llevaría hasta el siguiente poblado!

Pero por suerte el conductor me vio por su espejo retrovisor, paró, y pude bajarme con grandes dificultades del bus. Al tocar el piso, sentí una flatulencia involuntaria acompañada de una ligera fuga: no estaba seguro de si me había cagado finalmente. La diarrea de Schrödinger. Empecé a caminar con el pesar de la derrota. Vi hacia atrás: estaba mi amigo, quien también se había apeado conmigo.
—¡Voy a comprar en la tienda más cercana!

Fingí una sonrisa, le hice de la mano, me volteé, y sin importarme si me había visto con el pantalón embarrado o no, a paso apresurado me dirigí a casa, con mi mente obnubilada en el anhelo de alcanzar pronto mi baño.

Al llegar a mi excusado redentor, constaté que aún estaba invicto (no pude apreciar mierda en ningún lugar), y luego de desvestirme exasperadamente, procedí a desatar la furia volcánica de mis intestinos.

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